古今第一穿越

第九章:我不是张三

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“我告诉你,屋里的所有高科技都不能碰水,否则你们两个会死得很残的,比商鞅还要残!”

“咋,这高科技跟饿还不一样了,饿以前困的时候就用冷水浇浇头就没事了,它咋”说到这个咋字的时候,屈瘦子终于被我那冰冷的目光给震慑住了。

“这是高科技,说了饿也不知道,饿知道知道!”屈瘦子点头自我安慰。

“你们俩玩*吧!”我把扑克牌扔给了屈瘦子。

等快到十二点的时候,我从时代广场门口的农家菜里要了两份面条,并且还是素面条。

至于我嘛,则是偷偷地吃了份木须肉盖饭,谁让他们两个把我一天的心情都给搞没了呢,竟然还要给我的本儿来个淋浴。

“我说三哥啊,那本儿也应该睡够了吧!”屈瘦子很和气地跟我说。

“你又想打.手枪了!”我一语双关地说。

“到现在饿还没赢过一局呢,你就再让饿试一次吧!”屈瘦子竟然把手搭到了我肩上。

我一瞧到他那张黄晓明的脸,再想起他那战国版的忐忑,才及这搞基的动作,急忙说:“给给给,拿去拿去!”

“你们两个要是生在现在,绝对是个游戏狂!”我的话音还没落地,正充电的手机便响了。

“大飞啊,咋了,今儿我可不想再打麻将了,都ji巴没裤衩穿了!”

“什么!”我整个人愕然了。

“我们学生会拉了个赞助,需要借屈哥来活跃下气氛,谁让他歌喝的那么好听呢,特别是那生孩子版的忐忑!”大飞说。

我还想再说什么,可这大飞已经把电话给挂了。

这真是人怕出名,猪怕壮啊,这麻烦果真找上门来了。

都是哥们,这个忙肯定得帮,但是屈瘦子可是个穿越过来的花花公子,并且还有张黄晓明的脸,再加上他那歌声,只怕一炮就得火了。

下午五点多钟的时候,我带着屈瘦子跟张仪准时出现在了学生会组织的活动现场。

“大飞,这你不能让屈哥白唱吧,这出场费你们学生会总得出吧,这按民工的价,怎么也得给个八十啊!”我瞪着大飞说。

“草,兄弟能亏待你吗,这个赞助可是个大客户,给你两百够了吧!”

我看着两张毛爷爷,笑了。

“你俩给我过来!”我急忙把屈瘦子跟张仪从女生堆里给拽了出来。

“屈瘦子,难道你忘记你那阿娟了?”我最不放心的就是屈瘦子了,至于张仪嘛,我到是很放心,就他那张长满豆子磕碜到极致的脸,肯定没有哪个女生愿意跟他搞暧昧。

“你是谁,你到底是谁,你咋知道阿娟呢?”屈瘦子的脸色竟然刷的一下子变了好几变,还摆出了一幅要跟我动手的架势。

“这,这是你昨晚上喝多了自己说的!”我急忙开口说。

“原来是这个样子啊,阿娟在我心中的地位永远是第一位的。但是,但是饿总得再找几个小妾呀,关键这也是阿娟的意思!”屈瘦子很认真地说。

“得得得,今儿三哥可是用到你了,一会你到台上不会怯场吧!”我有些担忧的说。

“怯哪门子场,当年饿在楚怀王跟顷襄王面前都不怯场,别说在这几个码子面前了!”屈瘦子掩然一幅把台下所有观众给hlod住的气势。

北院历史上最疯狂的一次演唱会开始了。

一曲男人生不出孩子版本的忐忑问世之后,屈瘦子便把北院的女生全给hold住了。

我真是服了屈瘦子的表演才能了,他,他竟然跟大腕一样的跩一样的曳,并且还把cs里面的枪声节奏感融入到了忐忑之中,这可以说开创了一个历史先河。

“三哥,这是为什么,为什么,同样都是穿越过来的,这差距怎么就这么大呢?”张仪的泡妞计划在没有了屈瘦子以后彻底地失败了。

我摸着张仪的头,然后说:“仪哥,面包会有的,码子会有的,不要着急啊!”

毕竟,穿越过来的名人咱们伤不起。

靠,竟然有学妹上去献花了,我了个去,这,这也太疯狂了吧。

我再仔细一瞧,不禁吓出了一头冷汗,因为那位学妹穿的是肉色丝袜,并且还是个典型的萌妹,这样的角色跟屈瘦子来个近距离的接触,他会做出什么出格的事,我真的想不出来。

这一刻,我的呼吸都快要停止了。

可怕的一幕出现了,那位学妹除了把花献给屈瘦子以外,竟然还来了个第一次亲密接触。

难道这就是传说中的一见钟情!

我晕!

被那位萌妹强吻了一个之后,台下的气氛再次高涨起来。

“什么时候,也有个妹纸(子)能够给我个香吻啊”我不禁再次做了一次小人,开始幻想起来。

张仪更是面红耳赤,他的反应显然比我强烈多了,典型地羡慕嫉妒恨表情。

“为什么,为什么,当初他可是我的手下败将,为什么如今我连一个码子都泡不到,为什么,我不玩了,我要回去,我要穿回去!”张仪冲着我嚷嚷道。

“仪哥,别这样别这样,我们这三条腿的蛤蟆是不好找,但是两条腿的女人还是有的,等哪天我带你去红灯区啊!”

“啥子是个红灯区?”张仪的嗓门一下子提高了许多。

我见前面有女生回头,急忙转过了身。

更让我惊讶的还在后面,这屈瘦子竟然自创草根派Rap,歌词是什么意思虽然我听不懂(在场所有人估计没有人一个人听得懂),但他却以绝对的势头把所有人都给hold住了。

当屈瘦子从台上下来的时候,顿时便被无数小女生给包围了。

“谁掉钱了!”我把吃奶的劲都使出来了。

与此同时,张仪乘着众女生回头的那一瞬间,已经扛起屈瘦子便撒丫子的跑了。

事实证明,长的瘦的扛起来就是容易。

在我的计谋与张仪的体力配合下,终于把屈瘦子从女人堆里给生拽了出来。

“干嘛呢,你们这是干嘛呢?”屈瘦子还想再回到自己的舞台上。

张仪为了平衡自己的心理,硬是把屈瘦子给扛到了小区门口。

这也幸亏屈瘦子没有喊救命,否则会出现什么后果,我的智商真的不敢想。

“这是嘛世道,嘛世道。学学女人生孩子嚎两嗓子就能泡到一大堆的码子……”张仪在客厅里来回地徘徊着,显然郁闷到了极点。

“三哥,你们学校的女生咋就那么开放呢,搞的饿后来都不会唱了。饿后来没有丢人现眼吧!”屈瘦子竟然开始注意自己的形象了。

“那你后来唱的是嘛呢?”我不禁好奇地问道,毕竟其的的确确把在场所有人给hold住了。

“饿后来一激动,就不知东西南北了,然后就开始哼饿(我)们楚国祭祀时用的巫语了!”屈瘦子傻傻地盯着我说。

“啥子是个无语?”我不解地问。

“三哥你有所不知,饿们楚国信巫鬼,重**祀,巫文化极为浓厚,并且饿任职三闾大夫时就是主持宗庙祭祀的,所以饿就是再紧张也不会忘记祭祀时用的巫语的。”屈瘦子耐心地跟我解释。

“敢情我们现在唱的Rap,早在战国就出现了,并且其开创鼻祖竟然还是巫士,这,这让我们现在人情何以堪啊”我心里这么想着,随即应付式地点了点头。

“到底丢人么,饿见下面那些男的个个都尖叫怒吼,有的还站在凳子上,她们是不是想上来扁饿?”屈瘦子还是一幅很傻的样子。

此时的我哪在听屈瘦子的话,我在想,要是我穿到他们战国时代,会不会在他们那个年代也一炮打响呢?

一夜无话,第二天我还没睡醒,手机便响了。

我看都没看,便给挂了。

可恨的是手机又响了,我怒了,这还让人活不让了,睡个觉的权利都没有了。

“什么,老师点名了!”

我真的慌了,为了赶时间连裤头都没穿(我有裸.睡的习惯),提上裤子拿上外套,便以百米冲刺的速度向教室奔去。

事实证明,我节省下来穿裤头的时间把我给救了。

我进门的那一瞬间,正好老师点到我名。

“虚惊一场,谢天谢地。”

“草,忘记上厕所了!”我一坐下才意识到这件事情的严重性,并且最可恶的是老师竟然让我回答问题。

我一站起来,顿时全班人都笑了。

我低头一瞧,自己的鞋袋不仅没系,并且外套还穿反了,尴尬无语中,我多希望自己能变成只蟑螂消失不见啊。

我在施展了九阴白骨爪与降龙十八掌以后,终于凭借着一口真气挨到了下课的时间,我以闪电之势向着厕所狂奔而去,那一刻,我才知道世界上最幸福的事情并不是打.手枪,而是站在厕所里尽情地撒尿(怎一个爽字了得!)。

“咦,这厕所怎么这么陌生呢?”我顿时便意识到了什么,靠,敢情刚才一时性急进到女厕所了!

“对不起,请让让,请让让,别看别看,我不是张三我不是张三……”