最近的生活 可以用过的没心没肺来形容 所以也没有可以拿来炫耀的东西了
突然想起伟东来 有种不得不描述一下他的冲动
他的空间主页上这样写到：
2011 年 我22岁
此刻我也许什么都没有
所以我还是没有办法确定
以后过什么样的生活 和什么人在一起
也许是巨蟹座男生 生性胆怯 害怕受伤
没有安全感
所以就总想寄情于事业
我希望自己的事业能如日中天
然后去自己想去的地方旅行
吃自己想吃的美食 买自己喜欢的东西
过自己喜欢的生活……
希望爱我的亲人一切安好
然后在出其不意的时候碰到自己“以身相许”的人
养一只狗苟且偷生的活着
这一生就够了……
他说他希望在别人眼里 永远都是这样：
“有人在微博上描述他：你性格温温的 暖暖的 又淡淡的 从不发怒 感伤 抱怨 不述说 没有脾气 和气又保持距离感……”
微博上他的一些句子总是让我惊讶 我不得不想起安东尼 想起那个打开我新世界的家伙
接下来 分享一些伟东的字句 一些让我看到窗外新世界的字句 一些碰触到我内心小小疮口的字句
·当决定要做一件事情的时候，走路的时候会想着它，吃饭的时候会想着它，工作的时候会想着它，甚至在睡觉的时候也会梦到它……
·其实，那些在我生命里路过的人，一文不值……（评论：觉得这话大逆不道呢。。。但还是让我惊艳，看到后开始不知所措。。。）
· 像是莫名的恍惚了一个春秋……该怎么办？（恍惚了一个春秋~~~~ 好喜欢这个词~）
·与寂寞有染，与孤独无关……（看到这个句子的时候 我把它写在一本书的扉页上 后来还差点以为 那个是我自己原创出来的……）
·I just want someone who will understand me even when no words are spoken. 我希望有一个人会懂我，即使我什么都没说
· 如果有机会，就留在丽江吧。从此与这个世界，老死不相往来…… 快活的活着，晒着太阳活到80岁……
·听说旅行的意义就是逃离。逃离的不是一座城，而是一段记忆。我想，一辈子应该有那么一次很冲动、很任性，有牵手去流浪的密友陪伴……
说实话我也好想像伟东一样 过着那样的生活 有那样纯真的理想
有的时候 读到伟东写他 每天早上喝淡盐水或蜂蜜 然后用没洗过的杯子继续灌满伊利或蒙牛牌子的纯牛奶 我就感觉 是不是安东尼和他说过同样的话呢
第一次认识伟东 是偶然看到了 他的一篇日志 然后读得津津有味（不，不应该用津津有味来形容，应该是震惊！！！）和安东尼的风格如此之像而且 毫不夸张的说比安东尼写的还好
那天 上着什么课 几乎把他的日志全部都读了 然后对那个人充满了敬佩和好奇 更离奇的是 他身在安东尼的故乡 大连 学的是我梦想的方向 做的是我羡慕的职业 设计师 他很多年前画的画 竟然让我看的瞪大了眼睛
然后 看到了 他的说说 他说安东尼回他邮件了
至此 无比的好奇和崇拜 让我毅然决然加了他 没想到他很快回了
和我同一个年纪的伟东 却有着和我截然不同的生活
不过 一直让我介怀的是 他一直不肯告诉我 安东尼的邮箱
他说：作为安东尼的粉丝 你说 我随便把他的邮箱告诉别人 这样好吗？
我被他说的无以还击 只好作罢
喜欢摄影的他 喜欢旅行的他多愁善感的他 生活的有品质的他
伟东少爷在我心中一直是一个谜 一个不允许我把写的东西称为书 现在写的东西 只能叫文字 文字！！！的 谜
后来的后来 ……伟东把这篇日志转到了他空间，他说很有纪念意义……那些评论啊……让我眼花缭乱……后来，他发信息来，说 谢谢我……
虽然我在他口中还是一个不熟悉的人，不过，即使那样我也知足了……在我心中，有这样一个人可以远远的祝福着，就够了……
不知道为什么
谈起伟东少爷我总有那么多话想说
你说他是一个多么有趣的人 刚才在我们一个半小时的聊天中 我设了离开状态 忘记了取消 结果整个过程中每句对话都掺杂着 “树袋
您好，我现在有事不在，一会再和您联系。” 他竟然丝毫没有提及 直至我翻看聊天记录时才惊愕地发现
在他面前 我觉得他洋溢的像红色 而我简单的像蓝色 其实 他更像是忧郁的蓝色 而我像执拗的红色
其实一直很羡慕你，你至少可以坚持每天写文字的习惯，我相信 你应该会有一个很好的结果，有一日能手捧自己的书 。 （这是伟东鼓励我养成坚持每天写文字 的习惯时说的，我觉得他或许并不了解我，看得到表面，看不到内心，可是，我错了，原来，我对于他也是一样，一样的不了解他，一样的看到的只是表象）
“别人问了，为什么要叫
少爷
一个是。。。因为好朋友把她的一个很帅气很好的见过面的网友 称为少爷
另一个原因是 最近 动漫 《黑执事》看多了 ”（ 伟东也许永远都无法理解 少爷的真正含义 他所否定我说的另外一个理由 “你在我心中很完美呢 我不知道该怎么称呼你 也许只有少爷能形容你吧”其实才是真正的含义）
一个人的文字，才是最真的声音。读懂了文字，就读懂了心 （是吗？像我们两个，都是那样，从来都写不到内心深处，又让人怎么去读懂呢？）
“伟东 我们可以做朋友吧？
当然
所以。。。你千万不可以 消失掉哦 你可是我灵感的源泉
我没有消失，谢谢 ，为你提供灵感的我
呵呵 ” （是啊 感谢生命中 出现了伟东少爷 让我再一次 发掘了 除了 兔子之外的 第二个灵感源泉）
“到时候你有女朋友了 一定要告诉我
不会 ，
我会直接结婚，然后发请柬给你 ” （如果真的可以这样，到时候，第一次见面的机会，或许就是参加他婚礼的时候。又或许 他辗转去到北京 那样我就可以提前见他一面了）
“没关系 哪里我都会去的
嗯，这个是一定的 ，世界这么小
世界很大 中国很小
好吧
刚才本来想说中国很小， 突然念头一闪， 比中国小的 ，多着呢 ” （关于他在哪里安家，他说会很极端，也许很繁荣，也许很清净）
“ 哈哈
你所在的两个地方 我都有兴趣过去 可是。。你结婚的时候 我万一没有路费。。。你会管的吧？哈哈
呵呵 ，一定的
恩 那我就放心了 ”
“我觉得这是我生命里 ，很难抹去的一个锈迹
其实也是常人无法沾染的一个锈迹 如果我是你 我会很庆幸呢
但是，我不觉得这个锈迹 有多么的让我不敢去面对 ” （如果我们都能像伟东一样 勇敢地去面对 曾经出现在生命里的那些斑驳锈迹 那我们会比现在的自己强大多少倍呢？）
我一直都找不到一个适合的词去形容他 一直说 他对我来说像一个谜 他说 就算是 也是一个 没有谜底的谜。。。
我知道。。需要的只是一个适合的时候。。一个适合的人。。。他的谜底会揭晓在那个时候。。对那个人。。。
对于伟东少爷。。。其实就是羡慕嫉妒恨。。。又因为 我实在找不到理由恨他 就算再怎么努力也对他恨不起来 所以 我一直都说我很羡慕他 羡慕他的任何方面 家庭 事业 梦想 方向 旅游 摄影 绘画。。。他是那么一个淡淡的人 一直说自己很普通可是事实上却一点也不普通的人
很难想象 我要找一个怎样的理由去恨他 它的优越条件 背景 能力 那种与生俱来的优越感 感染力 让我感觉难以去接近 好像是两个世界的人
也确实是两个世界的人
那么的遥不可及 即使话语就在耳边 人就在眼前 也还是会觉得那么遥远呢
就像 夏尔 眼神里永远有一种 遥不可及的深邃 。。。
我并不是记录了生活中的每一件事，而只是选择性或者被选择性的记录了一些小事。伟东少爷和尹红星都对我微不足道不值一提的小事记录有着疑问和好奇。其实，我并没有那么多时间和精力，只不过，在适当的时间，合乎时宜地挑拣了一点点而已。。。
尹红星 ： 苏打，下次剪头发是什么时候呢？
苏打 ：签名很明确
尹红星
这么坚决？
苏打 22:53:56
恩
尹红星 22:54:13
我们的苏打不是特别喜欢写说说的吗？
苏打 22:54:20
哈哈
苏打 22:54:44
被你发现啦
尹红星 22:55:08
采访一下苏打，写东西的乐趣在哪里？
苏打 22:56:01
恩~为了让 容易消逝的东西 被记住
苏打 22:56:25
很有成就感
尹红星 22:58:57
其实我们的喜怒哀乐无不是极易消逝的东西，一一记下来不觉得它们是生活的负担吗？
苏打 22:59:16
不会啊
苏打 22:59:42
被遗忘 很可怕
尹红星 22:59:47
嘿嘿～嗯，成就感那是实实在在的东西！
苏打 23:00:02
不管喜悦悲伤
尹红星 23:01:34
周星驰的《功夫》里面说，记忆是痛苦的根源。这句话你怎么理解呢？
苏打 23:02:23
可是没有记忆 不是也失去了意义？
苏打 23:03:01
那句话不过只是片面的正确而已
尹红星 23:03:09
不是没有记忆，而是选择记忆！
苏打 23:03:50
有些东西选择忘记 是为了快乐 有些东西选择记住 是因为过程快乐~
苏打 2
3:05:19
大多数人 都会选择忘记痛苦 可是 快乐容易忘记 痛苦却容易被记住
尹红星 23:08:13
是啊，痛苦很难被忘记，因为它刻骨铭心。此时便将与之有关的东西通通扔掉毁掉，即使是文字一类的东西也将之删掉撕掉！
苏打 23:09:03
你不会是……学文的吧？？？？
尹红星 23:10:14
嘿嘿～不是，我是理科毕业生！
苏打 23:10:50
好像学文的
苏打 23:11:02
因为理科生一般都不会这种思维
尹红星 23:11:36
嘿嘿～
我最后想说，我没有偷懒，虽然不再写说说，但我仍然保持着写文字的习惯，好像伟东说的，这也许是个好习惯。
昨天去了归元寺，本来想去求签的。可是寺里面没有。只见到了几个很不专业的和尚。。。
烧了香，许了个愿，还是这几年的老愿望。我和熊说，这两年过生日，都是同样的愿望。
拜了菩萨（还是佛啊？没看）第一次跪拜，学别人，很虔诚地许愿。
临走时，把那个该死的银戒指丢到了王八池里，砸了王八，寓意，和那段狼狈不堪的过去，一刀两断。
去归元寺的前天晚上，竟然贱贱地梦见他了。
把戒指彻底的 正式的 扔掉以后，发誓再也不要梦见他，更不要梦见他回来。
买了些月饼，送给了张样，徐峰，小俐，卢倩，小梅。
发短信说送小梅月饼的时候，很自然的，没有任何特别的期许。好像只是在发短信给一个相识已久的老朋友，真的，好像已经认识了很多年，相互都很了解的老朋友一般。我不再那么眷恋，也不会贪婪和 自不量力。我很满足于，与 曾经喜欢过的人，做 只是偶尔发发短信 聊聊*的普通朋友，这，就够了。。。所以，希望他能安心的接受我的心意，只当是一个老朋友的礼物，千万不要有负担，因为，我也只是 怀着感恩的心 买的。
刚认识她时，两年前的时光，早就变成了 钻石一样，在我的心底闪闪发光，照耀着我的未来。
真心的祝福他，获得他想要的幸福。他是个好人，甚至，是个值得深交的好朋友，只是，我没有那个福气，做他的好朋友。只能以一个普通朋友的身份，默默的祝福他。
只希望，我送给他的月饼，他能自己吃掉，不要转送给人或者扔掉。毕竟，那么珍贵的礼物 我舍不得送给 除他以外 的第二个人。希望他能够珍惜。
今天（还是说昨天吧，因为时间已经是1点52分了）终于看完了《城市猎人》，我看了两个星期才看完。最初想要看它的原因，好像和东东有关。
今天看了新生，宣传了社团联。我拿着喇叭喊得直到口干。
大前天晚上，新一届主席团请老一届吃饭，在小重庆花了210，每个主席A50，听到数字后 快要崩溃了，觉得官场很腐朽……
当然，这是我第一次出席 也是唯一一次不得不出席的社团联聚餐，之前两年的所有聚餐我都以各种理由不去，主要就是怕花钱，就连以前学生会的聚餐，我也从来不去……
这唯一的一次，估计也是 最贵的A吧……
当然，也许对他们来说，像这样的花销 都很必要吧，只是我，总是和钱斤斤计较，因为……我花的每一分钱 都是爸爸做清洁工 扫出来的一分一角，收废品的一角一分，卖菜种地的一点一滴……我在学校里只花不赚的腐朽，我对我自己 是无时无刻的 不深刻鄙视……
我真的痛恨自己，可是……有人可以理解我吗？小熊也不可以，因为她连我的不成熟 幼稚 冲动 单纯 的行为后果 都不能原谅，我想，这个世界，除了爸爸，没有人能那样，爱我，包括我自己……
如果可以以生命 换来爸爸 的安享晚年，我愿意。
但是，我的青春，就这么葬送在 无奈和 悔恨下，我很不甘心。
这个世界上的人，除了爸爸，其实我谁也不佩服。
那样伟大无私的人，每个人心中，除了自己的父母，恐怕也不可能有第二个人。
如果可以重来，我绝对不会，抛弃承诺过我的人。
如果可以，我在最开始就用最宝贵的 换来最永恒的。
今天看了后宫动漫《迷茫管家与懦弱的我》，我想，那个“伪”基佬 陈森林 一定会喜欢这部动漫的吧？哈哈~我真是 恶趣味！
明天就是9月13日的纪念日了，两年前，我和他 和 那头 两个人 第一次相识，在 台球厅。
两年后，那头成了妹夫，他成了曾经的同窗。。。
感叹时间过得好快，一晃就到白头。
只是到现在，能够一起看日落，迎朝阳 的那个 所谓的对的人 ，还是没有出现。
前天夜里11点20分地震了，武汉有震感。
如果要逃生，我什么都不带。那个没有送出的月饼还有 我可怜的仙人掌，我只想把他们带出去，交给可以依附的人。
昨天，花卉协会的副会长 李芳芳 把他们寝室养着的 一盆仙人掌送给我了，很感谢她。
现在，我的仙人球 有了伴，它应该很开心吧。。。
那我呢？
只有等到我下次剪头发的时候才知道了~~~
（本章完）