这个铺垫我本来想铺长一些，这样，就会有更少的人看到我真正想要表达的话，就会有更少的人了解我。
其实，我这个人还真矛盾。一方面，又想写公开日志发表自己的感想，一边，又畏畏缩缩，怕这怕那。总担心自己光明磊落的美好形象通过自己的手就这么亲手毁了。可是，我又有什么好怕的呢？真正关心我的人才会愿意看到真实的那个我，而那些不喜欢我的人就算我装聋作哑也丝毫不会怜爱我半分，我又何必自寻烦恼呢？
今天同学聚会，虽然花了很多钱，可是，还算是圆满。见到了我的宝贝静静，豆奶，金金。
还有大熊，吉狗娃她们。
谢谢她们也谢谢我自己，纪念曾经的青葱岁月。
她们都抱怨，我在空间里面说太多了。可能我真的太闲吧，她们都很忙。我真的不知道我每天能忙什么。我是属羊的吧，属懒羊羊的。
我总是空坐着，然后羡慕别人。有什么好羡慕的呢？威格斯丽书写的好又快，可是和我不是一个风格。而且，我也有比她更深刻的感情层次，这个是除了我自己之外没什么人能体会到的，我也不想多做解释。总之，大家各写各的，不受影响。
老毕事业成功，那是她先天的才能、能力、素质决定的，而她为了自己的成功也是付出了很多。我没有她刻苦，没有她努力，没有她付出的多，付出的代价大。所回报给我的自然没有给她的多。我又有什么不服呢？
呵呵，想到这里，忽然想起那个姓代的曾经劝我去心理咨询中心，我不去，我说我自己能开导我自己。可是，我后来还是推开了那扇大门，并不是去咨询的，而是作为心理委员去领心理健康报。
过去的一切就像烟一样，呛一下我的眼泪，然后什么都没留下。
丫头呢，她拥有美好的爱情，简单并幸福。是因为她美丽大方，温柔善良，贤惠体贴。是我无论如何也羡慕不来的。
小熊有自己的“特色”，有思想，有文化。时而可爱，时而坚强，时而糊涂，时而脆弱。如果有男人不喜欢她，我就去死。
所以，我没有资格羡慕别人，但我要活给我自己看。
被*问着和前任是怎么认识的，我通红着脸终于承认是网友。她们都一个劲的说:网友不行，千万不要和网友谈。
我那时特别尴尬。如果换做是20岁之前的我，我肯定坚定的认同她们。我一定举双手赞同:网友不可靠。
但对于现在的我来说，对于被是同班同学的姓代的那个人深深伤害过的我来说，网友和同学，都是一样的。可靠一样可靠，不可靠也一样不可靠。你没亲身经历过，你就不会懂我说的。
而我对于他们来说，甚至对于同班同学来说，我也一样只是个网友。
如果当初不是有那个姓代的，我也不会放弃王豪。不会放弃我的小王子。就因为怕被扣上扰乱班级体的恶名。虽然小熊她说，她可以不说我是个坏女人。可是，我总是心存愧疚。所以，我放弃了我深爱着的深爱着别人的小王子。
今天一个朋友问，你恋爱了吧？我说没有。他说，那你就谈一个呗。
我回答，嗯。
可是，哪有这么容易？感情，是我想谈就可以谈的了么？
大学三年了，没人和我表白过。就知道我有多不受欢迎了。还指望我恋爱自由么？
我这么大年纪了，恋爱的问题越来越难。第一年纪大，我不能老牛吃嫩草。第二，考研的我不能要，不能耽误他们。第三，同年级的要不就是比我小要不就是很幼稚，受伤后的我只喜欢成熟的了。
这样一来，我注定是没人要的那个。
其实，我也确实看得清自己的情况。长得胖，身材差，长得丑，没才艺，大大咧咧，没女人味，罗嗦，八婆，家穷，没品味。
谁要是看上我，谁就是没品味。
可想而知，当初那个你们所谓的可靠的同班同学，骗我说对我有好感，还说了那么一堆我的优点，那谎言是多么显而易见？可是当时的我被袭来的幸福冲昏了头脑，没有识破他的谎言。
说这些，只是为了证明，同学，身边的人，也会骗你。并不是比网友更可靠。两种人的可信度是一样的。
他们甩掉你的时候是同样的绝情，丝毫没有分别。
在那些最消极的时候，时常和丫头抱怨我后悔当初。她说，经历了才能成熟。
是啊，我现在成熟了，可是，我却失去了青春。
我到底是爱没爱过呢？我也说不清楚。深深喜欢过一些人，却从没爱过谁。就像我书的名字《没那么爱他》，因为，如果真有那么爱他，不会轻易再去喜欢上别人。
如果真的爱一个人，如果这爱没有了，至少需要一年才能恢复。我最多只用了半年，如此看来，我真的连半个人影也没爱过。
我爱的是爱情，不是男人。
也许，是这样吧。
复杂的心情说不清楚，需要时间
好好整理一下。
老天爷对我还真不公平呢，给我一个店小二真心喜欢上我我都认了，可是，却连个算命先生都没有。
也许，这就是命。
不然，哪里来的尼姑呢？
快回武汉了，再一次感受到父母的爱。
父亲午饭后出门了，过了一会儿再回来，手里拿着三串糖葫芦。“糖墩处理了，1块钱1串了。我就买了3串。”
我从来没有说过我想吃，可爸爸总是记得印象中小时候的我是那么爱吃糖葫芦。
关注韩寒和方舟子之争好久了，借一位*网友的话，“如果让方舟子当文联主席，那么作家只能写自己亲身经历的事，读者只能读日记、游记、工具书…”
力挺韩寒，清者自清。
其实这些都与我没什么关系，可是，好像杰伦被构陷了一样，
韩寒也同样如我的偶像一样，我容不下他被方狗人咬那么一口。
这些言辞还是有些激烈了，此时的我应该是平静的。
在家再待10天，就又踏上新的征程。
开始了学习，工作，学习，娱乐。的日子。
忽然想起安东尼说他“右耳朵经常有海水的声音。(大意)”而此时的我，右耳朵发烫发热，不知是
何缘故。
如果有一天，也有一个人来置疑我，反正我是没有手稿能证明我的文章是我自己写的。
不过，还是挺期待有那么一个人来置疑我的，
那至少证明在文学的道路上我成功了。
哎，这些也只能是想想罢了。
我摸着这一头的乱头发，真有想一剪刀剪光了的冲动。
这是1月份的最后一天，最后说下这些话。这个月发生了很多事，多到我想忘记全部。重新开始。
以前小M*给我《媳妇的美好时代》，分着看过不少。今天转台的时候又听见余味说，大意是，“吃毛豆，颇有余味。”
好了，这个月废话太多了，正事没做。该扔的没扔掉，该留的没留住。
下个月，让我重新努力。事业，是我唯一的精神支柱。
谢谢爸爸的糖葫芦，长这么大好像还真没亲口说过什么感谢的话。都放在心里了。
我只要好好学习技术，找个好工作，然后养他们老就好了。
关于别的事，先暂且放下了。
新的月份，新的开始。
Aza
我很怀念从前，尤其是小学的时候。小学的时候，不懂什么叫成绩，也不懂什么叫排名。它也没有排名那一说，只有这一科全班谁考得最好。记得那个时候我都是99分，98分，有时还来个一百分。那个时候我不会抄作业，都是别人等着抄我做好的作业。那个时候傻的单纯。可以和别人课间逗着玩以后就以为放学了，回到家才看时间不对，又跑回学校。那个时候不懂翘课是什么。那个时候只知道要自己做作业，到点上学，老师说放学就回家。那个时候还是会作业写不完，早上趴在炕头赶作业，结果迟到了，害老师非常担心我，教育我，我哭得那叫一个泪流满面。那个时候不懂*是什么，不懂手机是什么，不懂网络是什么，学校的机房只是很久很久老师才带着我们去一次的地方，进去的时候脚上还都要套上塑料袋，地上铺着地毯。后来长大点，听说了网恋那东西，听新闻报道，觉得那些人都是傻瓜。小学的时候最盛大的节日就是六一儿童节，每到那个时候爸爸就会给我买漂亮的公主连衣裙。记得那个时候我还能跳能唱，学校的文艺演出群舞合唱从来没有把我筛选出去过，我都会被留到最后。有一次还差点当了领唱。长大了不知道为什么，身材变胖，声音嘶哑，变得不能跳不能唱了。原因我知道，是我6年级吃了一暑假自己炸的薯条，长年过分吃朝天椒。后来就什么都畸形了。小学的时候我学会了我这一生中最重要的东西。可以说，我的能力和性格全部都是在小学里培养的。我绘画，唱歌，跳舞，敲鼓，秧歌，写作，所有曾经辉煌过的全都是在小学。那个时候，我是好学生，我的证书也大多是从小学里拿的。现在，那些辉煌都离我而去了。小学里，也偷偷喜欢过一个人。后来他转走了。我偷偷把他的名字刻在一个东西上，戴在脖子上。那个时候的喜欢好单纯，没有复杂的心情，没有纠结，只是一种简单到无法自拔的好感。小学，单纯快乐的地点，好想回到当年戴上红领巾的时光。做回那个好学生，乖孩子。
（本章完）