刚刚吃完饭，准备找个电影看下的。给会长们和部长们发短信，通知事情。忽然看到来自刘飞的一条短信夹杂在会长的回复短信中。他说，我明天去深圳了，汤，再见啊！
我不敢相信我的眼睛，写下：为什么走？
去那边发展，工作！
“为什么你不早说呢？”
我早说过很多次了，叫你过来，然后当面跟你说，可你就是不过来。
你干嘛现在才说？！你现在这么晚才说你让我怎么办？就这么眼睁睁地看着你走，是不是？ 我那次说让你来找我，是你不要的。现在你又怪我
算了，不说了，我怪你做什么，以后有机会再见吧，我去收拾下东西！
我无奈的写下最后一句，“那你还会回来吗？”
冷冷的回答，“不知道”。
深夜，我终于还是抑制不住冲动。翻出他，看见他在线，问：你明天什么时候的车？
他说，很早。
我自觉已经没有可能去送他，写下：保重。
他说，你也保重。
我说嗯。然后两个人陷入沉默。我不知道还能够说些什么，反正我和他早已经没有了感情。去年的这个时候，我们还是甜蜜的情侣，而如今，却形同陌路。如果老天还能给我一次，重新来过的机会，我会选择，好好爱他。或许，他从来没有爱过我，可是，作为我的第一个男人，我真的，对他恋恋不舍。
还记得他请我吃的江西蒸汤，因为我的害羞，浪费了很多。还记得他送我的花，还有承诺给我买的生日蛋糕和玩具兔子。
没有了他，我的生活变得一塌糊涂。我知道当初选择离开他，是我的错。可是如今，我连后悔也没有资格。如今他这一去，不知道什么时候回来。我不能去给他送别，能做的，就只有祝他珍重。
这些日子以来，想过无数次的，去找他复合。可是，他总是，委婉的拒绝我。原来，他是要离开了。不是出差，不是旅行，而是去到一个 他很陌生，我也很陌生的地方，然后，我们天各一方。
刘飞，以前有人曾经问过我，为什么要喜欢你。要我用英文回答。我想了半天，回答的是：he is the only one say like me.
我不知道 我回答的是不是符合语法，但是那个学姐 听懂了我的意思。她点点头。
那个时候，我也以为，自己是带着感恩的心。可是后来，因为有了 更加喜欢的人，所以选择了离开。
虽然，后来受了伤害回来，已经不能再回到你的身边，我知道，你已经删除了我的*。可是，从没有间断和你的联系。我知道，我这个人 很没用。
虽然你从来不说恨我，当然，你可能对我从没有过感情，你经常说，过去的事情都过去了，就不要再提了。
可我就是那么一个怀旧的人。
如今，我也还是那么一个犯贱的女人。一点都没有变。可能，心智有变成熟一点吧。但是。我已经不是 以前 单纯 天真的我了。
如今，你要走了。我也不
知道到底该说什么好。总之，一路顺风吧。
还有，请记得我。。。。
这个世界上太多幻觉， 幻觉里 ，我至少还有。你幻觉里， 付出总会有回报。幻觉里， 朋友永远在一起。幻觉里， 我的一切 你会了解。幻觉里， 谁都不会忘记。我我想 你们一定在远方过得好吧 嗯 一定比我过得好 只要是你说的 我都能做到呢 想像那是多么强大的一股力量。。。。
魔术晚会 幕布设计
我给这场晚会起的主题 魔show世界
三多说 听着蛮爽的
魔协会长说 有个英文也不错
一个人从11点工作到下午2点半 终于完成了所有道具 只剩下涂色
还在为别人的不理解而担忧 怕他们不理解为什么我没有去下午的湖大吉尼斯工作现场工作 我真的实在太累了
还有两个实验报告册 一个3000字的手写论文要完成 明天还有四级的模拟考试 时间对我来说好像不够用
其实我已经很努力地在工作 为了提高效率 剪星星的时候我甚至同时剪透3张硬纸板 现在手又酸又疼
我真的好想对着他们大声喊 我不想把我整个生命都奉献给社团联 真的 我不愿意
最近 工作的时候态度强硬
都是被他们给*的 你一软他们就好欺负你 你要是硬谁也不敢招惹你
我不是软柿子 也不是好捏的
看到一些字眼 我也如写出那些字眼的人一样 想家了==黄鹤楼能抽出家乡的味道==石河子的雪==我们那儿地方的节日 歌舞我也好想家乡 山东杂粮煎饼吃不出煎饼果子的味道 生煎包吃不出九龙包子的味道 梅干扣肉饼吃不出吊炉烧饼的味道 梦中的家乡 是清澈的海湾 绿色的倒影 我想 我是爱你的
外面大风又起 呼啸而过 吹的窗户咣咣直响 狂风卷着尘土 漫天而来 一个人坐在孤独的宿舍里 冰凉的坐椅 冰冷的空气 没有一丝暖意 害怕 害怕 还是害怕 距离吃饭还有一个小时 如何抵挡这难熬的寂寞 先写着3000字论文打发它吧
月 你知道吗 我现在好想退出社团联 退出q 在社团联很累 很混乱 很繁琐 很脱离理想 在线没有人可以聊 那些鳏寡假日 秋·默默 冬·炽热 里的人都与我失去了联络我想当个逃兵 谁来当我的掩护 现在 上线 只是个挂着的代名词 只是随时看看别人的心情什么时候我开始改变了？
变得在月末不能坚持到12点 等有流量 兴奋地聊到很晚变得不再觉得网友有那么真实变得不关心任何空间应用变得脾气很暴躁变得不爱笑强挤的笑容躲不过阳光的穿刺也不再执着 不再执着地等一个人了 看开了也没什么 做个普通朋友是可以那么地无所顾忌 再不用伤心 担心 忧心 了 最近心情很乱 小噩 你快点好起来吧 马上就要回家了 再坚持下 天空依然很安静 安静得只有心可以飞翔
我不但喜欢上了所有你喜欢的人 我还开始喜欢一些喜欢你的人 我这是怎么了？这不是我
的作风
体育课上我是个永远都出不了彩儿的蠢货羚维第一球失误 第二球成功了… 轮到我了 一球发出去 不知飞到了哪里去 我去捡球…第二轮 依旧第三轮 怕球再偏了往右飞 故意往左移 结果…球从左边飞了出去 它就是不落在该落的位置私下里 我开玩笑和她们说 我的球不长眼其实 我知道是我自己打球方法有问题从排球逃到了网球 我还是没能逃过命运 命中注定我和运动无缘“小噩 你还是练练发球吧 这样球就不会被别人*控了”“是啊 最终还是球*控了我 我控制不了它” 外面阳光温热 好想出去晒晒
刚刚转钟一分钟 春夏秋冬 东西南北 时间 地域有些东西 对于小噩来说是很奢侈的甚至不配拥有小噩是假的 也无关紧要只是 她 静悄悄地来 静悄悄地离开 她不甘心 或者说 她想活在别人的心里 而不是空气场是我太贪心了吗？是我太贪心了吗？是我太贪心了吗？
嗯？死兔子 你死哪去了？死兔子 你死哪去了？死兔子 你死哪去了？死狐狸 你死哪去了？死星星 你死哪去了？你们都死到哪里去啦？昨天晚饭的时候我对bear说 现在的我好像处于叛逆期 反叛情况很严重 我的反叛期比正常人晚五六年呢 bear说 我觉得你这不叫反叛 当我不同意别人的想法 我也不按他们说的做 我会按照自己的想法去做的“反正 我觉得 我这些天的表现 明显很叛逆 我想 有没有个和尚来点化我一下？
当我发现不能够再继续远远地看着你我该如何是好好久没有哭过了 发现长大后 再没有痛痛快快地哭泣过 即使在最难受最痛苦的时候 也只是低声抽泣两声甚至干巴巴地只挤出两三滴眼泪看开了一些东西 才恍然觉得 Anthony说的对极了 那些我曾经经历过的难过 悲伤 尴尬 根本就像屁一样 其实什么都不是嘛 那些被人欺负的日子 被人误解的时光 被欺压 被嘲笑 被鄙视 被丢弃 被遗忘 也如同屁一样 若干年后变得什么都不是了 真的是什么都不是了
“鳅思”bear突然转过头来对我说 眼中充满了好奇“嗯？”“那时 他叫你上课去 你为什么这么听话”我想了想“我那不叫听话 可能是因为在乎吧”““为什么在乎呢？”我仔细想 想不出答案bear 说“也许只是一个感情的寄托”我说“嗯 没错 也许在乎和喜欢只是一个感情的寄托而已”“很多事他不知道 他如果知道了……”bear开始思考另一个问题“他也没有什么不知道”“不 他有很多不知道”“哦 对了 好像只有那幅叶脉书签他不知道”“不对 你的qq密码 手机短信 密码相册 还有生日礼物背后的秘密 他通通都不知道”“这…”我顿时也不知道该说什么 只是…突然觉得 原来自己偷偷做过那么多 付出再多却也没有任何回报 友情和爱情毕竟不一样啊 友情可以呈辐射状 但爱情只能是两点一线啊 其实我们都是占有欲太强 无论是亲情 友情 还是爱情 付出很多不要求回报 几乎只是电视剧中才能有的情节 现实中 我们是那么地虚伪与做作 连自己都骗
（本章完）