其实，越来越看不起我自己了。曾经的骄傲，曾经的执着，如今，都已经不再了。
我抛弃了日更三千的书，抛弃了暗恋很久的男孩，抛弃了我一直引以为豪的直率。
我也开始学会敷衍我自己，开始随便地做人，随便地做事。随便地走走停停，随便地留连一个转角，随便地迷失在一个十字路口，然后随便地返回，随便地前进，随便地选择方向，随便地转弯。
随便地吃饭，随便地运动，随便地做实验。随便地听课，随便地走神，随便地哼着歌，随便地选择。
越来越讨厌这样的自己，堕落，迷茫。还为自己的迷惘找千万般借口。其实，我只是累了。
当你认真的时候，你发现全世界的人都在开玩笑。
于是，当你玩笑的时候，全世界却都认真了。
如果，小王子，能好好的。
那我就什么都不求了。他身体一定要好好的，然后在未来有一个好女孩，出现在他的身边。他爱的，爱他的。
我亲爱的宝贝丫头快过生日了，我却发现，我能为她做的真的非常的少。
我从来没好好珍惜过这珍贵的友情，挥霍着，挥霍着。幸好丫头有ZZ，所以，没有我的照顾，她也可以很好。
有的时候，真觉得欠丫头很多。如果能把对小熊的爱分过来一半给丫头就好了。可惜，这个我做不到。
友谊，是独立的，完全不一样的。和朋友们，每一份感情，都是相互独立的，没有交集。
所以，我能给你的爱，就只有那么多。但，它是我能给的全部。
其实现在这个时候，我只是需要眼泪。可是，《只有你》那个电影还没看完，我好想哭一顿，却找不到擦眼泪的理由。
我放弃，或者说是认清。我放弃了我本来就不曾拥有的，认清了现实。
小王子，再见，祝你幸福。
《没那么爱他》没能让你完结，真是对不起。
小熊她一定看腻了我的怨天尤人，自怨自艾。可是，有的时候，还是控制不住。
好想哭，想擦眼泪，却找不到流泪的借口。
可以说，我过的生活，不是我想要的吗？
真的，想回到过去。
我最讨厌别人说我是才女，或者说我很有思想什么的。其实，我一点都不喜欢这样的说法。我只想做个既没大脑也没智慧的女生，想做一个简简单单的单纯的女生。
我虽然没做过什么行善的大举，可我也自认没做过什么大恶。我一直都以善良自居着。所以当代双和我分手的时候，说我阴险，恶毒，可怕，我真的委屈透了。
永远都记得那次在雨中哭的一塌糊涂，止不住的眼泪不知道到底是为何，也许是因为被他抛弃，或者因为不甘心，或者是悔恨，不过，原因已经不重要了。结果就是，我这个女人，注定不会获得真爱。
如果把不能遇到真爱的原因归结为遇人不淑，可是，遇到那么多人，结局还是那么悲惨。就开始考虑，究竟是不是我的问题？
我长得不好看，身材也不好，大大咧咧，婆婆妈妈，上不得厅堂，下不得厨房，没身世，没背景，什么都没有。
真的特别讨厌
别人说我有才，我只想做个简单的女人。过着幸福简单的日子。因为不能，所以才忧郁，所以才偶尔写写文字发泄一下。可没想到竟然走到了写书这一步。万万没有想到。
但其实我早就不想写了。以前写是兴趣，现在，日更三千成了每天顶在头上的压力。这个想法我只和小熊说过。因为，很少有人能懂得我。
听到代双出院的消息，表面上不屑一顾。实际上，内心还是小小激动了一下。虽然当初他那么过分地抛弃我，可是，我还是恨不起他来。
当初，我们好到我已经准备好跟他讲关于我的家庭我的身世我的秘密我的一切，可是他却中途喊停。
然后，剧情这这样转变着，转变着，我变成了一个**的，*的，随便的女人，他变成了一个百般受宠的骄子。但是，我的结局还是不幸的。我破罐子破摔的方法让我的爱情离我远去，我一个人孤独终老。
对于那些幸福的女人，我只能用羡慕，嫉妒，恨来形容。
最贴切的就是那个恨字。我得不到的，别人却在努力挥霍。为什么？
2012年3月5日，代双出院了。3月6日，刘飞离开武汉，去深圳。
如此一来，我觉得我也该停笔了。
日更三千真的很累很累，我怕我快要坚持不住了。
我需要一个人，扶着我，走完着剩下的人生。我不想一个人。
一个人，好孤单，好可怜，好无助。
是谁都好，请带我走出这泥泞的池沼。
请救我于水火。
无论是谁，感激不尽。
（本章完）