在大餐端上来之前，我们先品尝一些健胃消食的开胃点心。这些点心，是由天真可爱的儿童们巧手制成，味道清纯，意趣盎然。
准确回答
三岁的小女孩丽丽学识字。妈妈指着树木的“木”问：“这个字念什么？”
丽丽摇摇头。妈妈拿过一个小木板凳问：“你看这个小板凳是什么做的呀？”
丽丽奶声奶气地说：“屁股坐的。”
孝顺的女儿
一个小女孩第一次在电话里听到她父亲的声音时，便大声哭了起来。她母亲问道：“孩子，怎么啦？”
“妈妈！”小女孩哭道：“我们怎样才能把爸爸从这样的小洞眼里救出来呢？”
确认
女儿在厨房洗碟子，电话铃响了。
她拿起电话，回答说：“妈妈大概在洗澡，请你等等我去看看。”
她伸手扭大热水龙头，浴室里马上传来一声尖叫！
她关小龙头，拿起话筒，接着说：“是的，她在洗澡。”
玩游戏
“我们玩动物园的游戏吧！”6岁的卡尔对小妹妹说。
“怎么玩呀？”
“很简单，我当小猴，你当游客，喂我核桃、花生和巧克力。”
怕触电
邮递员送来一封电报，小孙子用小筷子夹着，小心地走进屋里对爷爷说：“爷爷，你的电报！”
爷爷问他：“为什么用筷子夹着？”
孙子回答：“我怕触电呀！”
补课
老师：“从今天起，不准再玩扑克牌了！”
学生：“是！”
老师：“10+3=?”
学生：“K!”
白发从哪里来
三岁的宝宝很淘气，常惹妈妈生气。有一次，宝宝好奇地问妈妈：“你头上怎么有白发，它从哪里来的？”
妈妈答道：“每当孩子不听话，父母就会长出白发来！”
宝宝听后，大眼睛眨了几下，说：“噢！妈妈，我知道了，为什么姥姥的头发全白了！”
怪不得……
哥哥上了地理课后，知道地球的形状、自转和公转等知识，就对四岁半的弟弟说，地球是圆的，每天都在转。
弟弟听了，忽然醒悟了：“怪不得我经常走路都摔跤呢！”
是瓜都能吃
一家人正在吃西瓜。
五岁的小儿子问：“爸爸，是瓜都能吃吗？”
爸爸说：“是的，比如南瓜、黄瓜、冬瓜……”
儿子不等爸爸说完，抢着问：“那傻瓜也能吃吗？”
比我多去一次
爸爸对小华说：“你越来越不像话了，晚上也不复习功课，只知道往俱乐部玩。我到俱乐部下棋，十次倒有九次看到你！”
小华回答说：“那您比我还多去一次呢！”
睡着了
儿子小新不想睡觉，爸爸坐在他的床头开始给他讲故事。一个小时、两个小时过去了，房间里一片寂静。这时妈妈打开房门问：
“小新睡着了吗？”
“我睡着了，妈妈。”儿子小声回答说。
开心一刻
“奶奶，你会死吗？”
“当然要死的。”
“要把你埋在地里么？”
“是的！”
“哈，太好了！那时我们可以随便玩你的缝纫机了吧！”
童心
儿子：“爸爸，给我买本作业本吧？”
爸爸：“今天没工夫。”
不多一会儿，儿子从酒柜里拿出一瓶五星级浏阳河递到爸爸面前，说道：“这点小意思，请爸爸收下。”
苹果睡觉了
“妈妈，给我一个苹果吧！”“孩子，太晚了，苹果已经睡觉了。”“不，小的也许睡下了，大的肯定还没睡哩！”
扔针吧
老师说：“孩子们，保持安静，要静得连一根针落到地上都听得见。”过了一会儿，全静下来了，一个小男孩尖叫道：“开始扔针吧！”
搬洞
“小梅，你怎么哭啦？”
“妈，叫我怎么办呀？弟弟在地上掏了个洞，他要我把这个洞搬到屋里给他玩。”
检查
老师让班长检查：穿背心短裤的同学不得进入教室。班长无奈地报告老师说：“没有同学愿意把外衣脱了让我看！”
老虎出笼
父亲领着6岁的儿子从动物园里参观回来。
父亲问：“当你看老虎时，如果突然有两只老虎从笼子里跑了出来，你打算怎么办？”
儿子回答：“我得赶快钻进老虎笼子里，然后把笼子锁住。”
动物园里的故事
一个警察在询问四个男孩在动物园到底干了什么坏事。
第一个男孩回答：“我叫小明，我把花生扔进大象栏里去了。”
第二个男孩回答：“我叫小路，我把花生扔进大象栏里去了。”
第三个男孩回答：“我叫小石，我也把花生扔进大象栏里去了。”
第四个男孩回答：“我叫花生……”
老鼠生病
孩子：“妈妈，这是什么？”
妈妈：“这是老鼠药。”
孩子：“妈妈，我们家的老鼠生病了吗？”
物理
爸爸：“凡物遇热则胀，遇冷必缩，这是科学的道理。”
儿子：“原来如此，怪不得昨天我的指头被火烫了！，马上就长了一个泡。”
再买一个
小孩心爱的小乌龟死了，很伤心。他爸爸安慰他说：“别哭别哭，再买一个活的吧！”过了几天，邻家死了一个人，许多人围着他哭。小孩子忙跑过去说：“别哭别哭，我爸爸说的：死了，再买一个活的就是了。”
妈妈也生蛋
餐桌上，儿子美滋滋地吃着鸡蛋。
“好吃吗？乖乖！”妈妈欢心地问。
“好吃。”
“你就知道吃，知道是什么东西能生蛋吗？”爸爸想考儿子。
“鸡生蛋，鸭生蛋，鹅生蛋。”
“还有什么生蛋？”
“还有，还有呢？”爸爸一个劲地追问。
“……”儿子被问住了。一会儿才回答：“妈妈也生蛋！”
妈妈目瞪口呆，爸爸大声地训斥儿子为“笨蛋”。儿子不服气，嚷着说：“爸爸常常骂我笨蛋，我不是妈妈生的吗？”
哪儿景色好
爸爸带着儿子气喘吁吁地爬到山顶。
爸爸说：“快看哪，我们脚下的一片平原景色有多好！”
儿子：“既然下面的景色那么好，我们干吗要花3个小时爬到上面来呢？”
减法
数学课上，教师对一位学生说：“你怎么连减法都不会？例如，你家里有3个苹果，被你吃了2个，结果是多少呢？”
这个学生沮丧地说道：“结果是挨哥哥打了10下屁股！”
爱太多了
父亲：孩子，爸爸处罚你是因为爸爸爱你！
儿子：这我知道，爸爸，但我觉得我不应该得到这么多的爱。
要迟到了
姐妹躺在**，妹妹对姐姐说：“姐姐，你快去叫醒妈妈，她要是再不来喊我们起床，我们就要迟到了。”
你妈在家吗
小新坐在一所房子门口的台阶上玩。一位推销员走过来问道：“小朋友，你妈在家吗？”
“在家。”小新答道。
于是推销员去按门铃。他按了好几回，但没有人回答。他转过身来，生气地问小新：“你刚才不是说你妈在家吗？”
“是啊，我说过，但这不是我的家呀！”
不如在**
小米豆上课不专心，平时在课堂上不是思想开小差，就是伏在桌上打瞌睡。老师没有少批评他。这天，小米豆又在打瞌睡。老师一见，便批评他说：“你为什么屡教不改？你认识到上课睡觉的缺点吗？”
“认识到了，”小米豆回答，“伏在桌上确实不如**睡舒服。”
也是作文
老师在课堂上布置了一篇作文，题目叫《我所见到的最美丽的东西》。下课后，同学们将作文交了上来。
当老师在办公室翻开郭佳的作文本时，发现他的这篇作文只有一行字，内容是：
“我所见到的最美丽的东西，是难以用语言来形容的。”
最糟糕的事
老师：“难道还有什么事情比我们咬开一个苹果时，发现里面有一条虫子更糟糕的吗？”
学生：“有，发现半条虫子。”
小妹妹的巧答
一天，一位7岁的小女孩趁妈妈不在，假扮起妈妈来。可是比她稍大一些的哥哥对她以妈妈自居很不服气。所以故意为难她说：“你自以为是妈妈吗？你知道99乘5是多少？”
小女孩不慌不忙，模仿大人的口气回答：“孩子，我没空，问你父亲吧。”
零件多了
“爸爸，我把电视机拆散了又重新装好了，就是想看看里面的构造。”
“谢天谢地，你没有弄丢零件吧？”
“没有，还多出了十几个呢。”
去应酬
丈夫打电话来，说今晚有应酬，不能回家吃饭了。儿子问：“妈妈，什么是应酬？”
妈妈向儿子解释：“不想去，但是不得不去，就叫应酬。”
儿子恍然大悟。第二天早上他要上学了，向妈妈说：“妈妈，我要去应酬了。”
不可思议
儿子：“爸爸，你是在哪里出生的！”
父亲：“广东。”
儿子：“妈妈是在哪里出生的？”
父亲：“台北。”
儿子：“我又是在哪里出生的？”
父亲：“香港。”
儿子：“奇怪，我们三个是怎么住到一起的呢？”
猪的儿子
父亲：“你真笨，真是个小猪猡！你知道小猪猡是什么吗？”
儿子：“知道，它是猪的儿子。”
与名人相比
一位父亲教育自己的孩子说：“你应该好好地学习呀！你知道吗？林肯在你这个年龄的时候，是班里最好的学生。”
孩子说：“是啊，可我知道，林肯在你这个年龄的时候，已经是国家总统了。”
快逃
一位老先生沿街缓缓地行走，看见一个小孩想按一下门铃，但门铃太高，怎么也按不到。心地善良的老人停下来对孩子说：“我来帮你按吧。”于是他帮助小孩按响了门铃。
小孩这时却对老先生说：“现在咱们快逃。”
老先生：“……”
皇后自称
老师：“小青，皇帝的自称是什么？”
小青：“是寡人。”他站起来毫不犹豫地回答。
老师：“那么皇后呢？”
小青：“皇后，自称寡妇。”
不要一分
“考试得了多少分？”
“3分。”
话音刚落，啪！啪！啪！小明的屁股上挨了爸爸3巴掌。
“下次再考，得多少分？”
“下次我1分也不要了。”
两个笨蛋
父亲教儿子学算术：“一加一是多少？”
儿子：“不知道！”
父亲：“是两个，笨蛋，知道了吗？”
儿子：“知道了！”
父亲：“那么，我和你，加起来是几？”
儿子：“是两个笨蛋。”
礼貌语言
上课铃响了，学生们一窝蜂似的涌进教室，老师堵住一个学生问道：“你叫什么名字？”
“王小明。”学生回答。
老师教训地说：“对老师讲话要有礼貌，必须加‘先生’这个称呼，好！现在回答我，你叫什么名字？”
“王小明先生。”
发现美洲
教师在课堂上提问：“这是一幅世界地图，谁能指出美洲在哪里？”
尼克走到地图前，指出了美洲在地图上的位置。
教师又问：“好，孩子们，告诉我，谁发现了美洲？”
孩子们异口同声地回答：“尼克！”