有人认为，中国人自古以来就缺乏幽默感。其实这个看法是错误的。从先秦那些富有哲理的有趣小故事算起，中国的幽默史可上溯两千多年前。三国时期的《笑林》、再至明清的《广笑府》、《笑林广记》种种，各种幽默趣事繁花似锦，悦人耳目。
现在，让我们一起来品尝先辈们烹制的传统小吃。
新官上任
新官上任时，问他的随从道：“为官做事应当怎样？”
随从说：“一年要清廉，二年做到半清，到了第三年，就可以浑了。”
新官不禁叹道：“这教我如何熬得到三年！”
书生耻穷
有书生家贫，但虚荣心极重。
一天晚上，小偷到他家偷东西，一无所获，便骂道：“遇到穷鬼啦。”骂完就走。
这书生听到骂声，赶紧摸出床头里的几文钱追上去，送给小偷说：“这几文钱送你，万望包涵点，不要在人前说我穷。” 巧嘴媳妇 有个巧嘴媳妇，善耍小聪明。有一天，她给公公盛了一碗米饭。公公吃了一口，称赞道：“今天的饭真香，我可要吃三大碗。”
巧嘴媳妇听到夸奖，忙说：“这顿饭是俺做的。”
当公公吃第二口时，只听“咔嚓”一声，公公忙把饭吐了出来，叫道：“哎呀，怎么这样多沙子。”
巧嘴媳妇抢着说：“那是小姑淘的米。”
公公用筷子在饭里搅了搅，闻一闻，问道：“这饭怎么还有煳味呢？”
巧嘴媳妇回答更干脆：“那是妈烧的火！”
瞎子最好
一个年长的瞎子和一个年少的瞎子一起走路。那年长的瞎子胡吹一通说：“世间就数瞎子最好，你看那些有眼睛的庄稼人，一天忙到晚，有多累呀，哪里有我们这样清闲。”
此话正好被几个种地的人听见了。那几个人商量要惩罚一下年长的瞎子，便装成县老爷出巡，硬说年长的瞎子没有回避，用锄把揍了他一顿。
年老的瞎子挨了打，没走出几步，又对年少的瞎子吹了起来：“归根结底还是瞎子好哇，要是有眼睛的人，挡了县老爷的驾，挨了打还得治罪呢。”
贴驱蚊符
有个狡猾的小贩在推销驱蚊符。他信口开河地吹牛说：“我这驱蚊符一贴，灵验无比，蚊子一见就吓跑了。”
有个人信以为真，买了一张驱蚊符，贴在屋里。到了夜间，蚊子有增无减，咬得他整宿不曾合眼。
第二天，他怒气冲冲地找到这个小贩，责备说：“你的驱蚊符完全是蒙骗人的。”
那小贩狡辩道：“那是你贴得不是地方。你应该将驱蚊符贴在蚊帐里就好了。”
交换法术
金陵城里有一个卖药的，用车载着一尊大佛塑像。他询问病情后就给药。那药从大佛手中经过，凡在大佛手中停留不滚下的，就允许病人吃。众人皆奇，卖药人每天能赚一千钱。
有个年轻人想学这一招，待人群散去后，便邀请卖药者去喝酒。喝完酒不付钱就走，酒店伙计就像没有看见似的。如此吃喝已有三四回。卖药者非常惊讶，问道：“你是使了什么法术，又吃又喝却不付钱。”
年轻人回答：“这不过是雕虫小技而已。如果你同意，咱们交流一下，那就太妙啦！”
卖药者说：“我那套法术其实没啥稀罕的，只不过大佛的手是用磁石做的，药上有铁屑就粘住了。”
年轻人说：“我那玩意儿更简单。只不过是我提前把钱付给酒家罢了。”
幸未穿袜
有个人穿鞋不穿袜到朋友家去，被看门狗咬了一口。他痛得直叫喊，用手一摸小腿，沾满了血。此时，他反而高兴起来，说：“幸好没穿袜子，要不袜子准给咬破了，那多可惜。”
打个半死
从前，有个小财主嗜钱如命，只要给钱，什么事他都愿意干。
一个大财主对他说：“如果我白送一千两银子给你，然后让我把你打死，你干不干？”
那小财主颠来倒去地想了半天，然后对大财主说：“那给我五百两银子吧，我让你把我打个半死。”
见鸡行事
一个财主有几亩闲田，打算租给张三种。财主除收租外，还要求佃户再送一只鸡。
张三将鸡藏在身后，去见财主。财主看他空手而来，便作吟哦之声，说：“此田不与张三种。”这时，张三赶快送上鸡，财主就改口吟道：“不与张三却与谁？”
张三问财主：“刚才说不给我种，转眼又说给我种，这是什么缘故呀？”
财主答道：“开头是无稽（谐音‘鸡’）之谈，后来是见机（谐音‘鸡’）行事。”
吝啬之极
有一个人已经很吝啬了，可总觉得还不到家。于是，他去拜一个比自己更吝啬的人为师。
他先用纸剪了两条鱼，用空瓶子装了水当作酒，就去拜见老师。偏巧老师不在，他便把带来的纸鱼、水瓶送给了师母。师母收下他的见面礼后，端上一只空杯子说：“请用茶。”那人瞪着空杯子，只好舔舔自己干渴的嘴唇。
接着，师母又说：“先生远道而来，一定还没有吃饭。这里有一个大饼，不妨请先生充饥。”然后，她用手比划了一个圆圈。这位拜师者眼看着师母空划了一个圆圈，只有干咽唾沫而已。
这人走后，吝啬老师回来了。他老婆把有人求师以及自己如何接待的事说了一遍。这位老师一听，大发脾气，用手比划了小半个圆圈，说：“用这么半个饼，就足够打发他了！”
一女两聘
周家有女初长成，姿色可人。有一天，两家同来求婚。其中，东家儿丑，但富有；西家儿俊，却家贫。
父母没了主意，不知选谁好，便与女儿商议。
女儿非常干脆地回答：“就答应两家吧！”
父亲惊异得瞪大眼睛：“能这样吗？”
女儿说：“我吃在东家，住在西家，两全其美。”
职业厨子
有位厨子在家做饭切肉时，切了一块肉赶紧藏在怀里。正巧妻子路过看见，骂了他一声道：“这是自己家里的肉，你为什么还这么做？”
厨子嘿嘿一笑，道：“我忘了。”
绳后有牛
有一个汉子偷了人家一头牛，被捉住戴枷游街示众。
他的一个朋友从大街上经过，看见这情形便问道：“你犯了什么罪，被人带到大街上示众呢？”
那汉子回答说：“唉，都是我运气不济，才落到这般田地。今早我外出行走，看到地上有一条草绳，原以为今后有用处，便拣拾起来。”
朋友说：“即便如此，也不至于让人带枷示众呀！”
那人叹道：“只是绳子那头还拴着一头牛呢。”
上楼磨刀
某人宰杀了一头骆驼，待到剥皮时，由于刀子太钝，好半天也剥不下骆驼皮来。
他急得到处找磨刀石来磨刀，后来在楼上才找到磨刀石。他磨快了刀继续下楼剥皮。可一会儿刀又钝了，他又得上楼磨刀去。如此上上下下，一趟赶一趟的，很不方便。忽然，他灵机一动，大有所悟地说：“唉，我怎么这样笨呢，把骆驼吊上楼去，不就省得来回上下跑了吗？”
嘴有年头
有一次，迂公喝酒过量，经过鲁家大门时，忍耐不住酒气上涌，大吐起来。
鲁家看门人见此，大骂道：“你这醉鬼，怎么冲着人家的大门就呕吐起来呢？”
迂公见有人骂他，怒火中烧，回驳道：“不怨天，不怨地，就怨你家大门不该冲着我的嘴开。”
看门人听了，反问迂公：“大门是早盖好了的，难道是今天专门冲着你的嘴才开的吗？”
迂公则指着自己的嘴说：“我这张嘴，也颇有一些年头哩！”
死人救活
鲁国有位名叫公孙绰的人，对人家说：“我能把死人医活了。”人们深表怀疑，便问他有什么方法？
公孙绰答道：“我治好过半死的病人。现在我把治半死的药剂量加倍，不就可以把死人救活吗？”
谁瞎了眼
一个木匠替人装门闩，错把门闩装在外面。主人骂这蹩脚木匠为瞎眼贼。木匠回嘴道：“你才是瞎眼贼。”主要反问道：“我怎么会眼瞎呢？”木匠振振有词地回答说：“你不眼瞎，怎么会找到我这样的木匠？”
算命先生
有个人喜欢人家奉承。有位算命先生知其所好，专程登门为他算命。这位算命先生用尽美好言辞赞扬他一番，并说：“就凭你一双大眼睛，坐在家里就可以终身受用不尽。”那人听了，越发高兴，一连款待算命先生数日，并以重礼相赠。
临别时，算命先生握着那人的手说：“还有一句话，望先生记住。”
那人问是何言？
算命先生说：“你也要寻些活计，不可全靠这双眼睛。”
知音难寻
有位弹琴者在市中弹琴，市民以为是弹琵琶、三弦之类，许多人围上来听琴。但听那琴声清淡无味，都不喜欢，人渐渐地走了，只有一位还站在哪里。那琴师大喜道：“好啊，总算还有一位知音，这不负我一片苦心啦！”
那人却说：“若不是这放琴的桌子是我家的，我也早离开了。”
父子性烈
有父子俩人性情刚烈，凡事从来不愿意让人。
有一天，父亲留客宴饮，让儿子进城去买肉。儿子买好肉回家时，在城门口与一位迎面而来的人相遇，各不让路，因此，长时间僵持着，父亲不见儿子回来，只得出门寻找，见此情景，忙对儿子说：“我先把肉拿回去，招待客人吃完饭后，我来接替你与他在此对立。”
长生灵丹
有位医生得了重病，眼看就要死了。
他躺在病**，痛苦地喊道：“假如有个技术高明的医生，能治好我的病，我宁愿将自己现有的长生不老灵丹送给他，答谢他的救命之恩，他吃了我的药，能平安无事地长生不老！”
京城拳头
有个人去过一趟京城，回家后他一言一行，总是夸京城好。
有一天晚上，他和父亲一块散步。一轮皎洁的月亮飘游在天空。忽听有人赞叹道：“今夜月亮真圆啊！”
话音刚落，这夸嘴的儿子就大声说：“这里的月亮有什么圆，京城的月亮那才叫圆呢！”父亲一听，火冒三丈，骂道：“天上就这么一个月亮，你为什么说只有京城的月亮才最圆？”说着便朝儿子的脸上打了一拳。
这儿子挨了打，双手捂着脸，带着哭腔嚷道：“你这拳头有什么了不起，你哪里知道，京城的拳头打在身上疼多了！”
迂生写信
父亲让迂生给出门在外的家兄写信，报知家乡四件事情：一、村中最近死了一个人；二、肉价大涨；三、家中新雇用了一个账房先生；四、嫂嫂快要生孩子了。
迂生写道：“村上最近死一人，肉卖一百七十几钱，家中新雇一个账房先生，嫂嫂肚子渐渐大了。”
其兄见信大怒，即回信斥责：“人肉岂可乱卖？家丑不可外扬！”
雨中慢行
一人在雨中慢慢地行走。有人问他为什么不走快一点？他答道：“别忙，反正前面也在下雨。” 理由充分 有一个人好饮，坐在酒席上久久不愿离去。其仆人想催他走，因见天阴，便说：“天快要下雨了。”那人答道：“将下雨怎么走？”
一会儿雨下如注，自然不敢催促。等雨停了，仆人又催说：“雨停了，走吧！”
他又道：“雨停了还怕什么？”
最懒小儿
老头生了五个儿子，个个是懒虫。他想赶走儿子们，却又难以开口。有一天，他想出一个办法，把他们招来，说：“你们兄弟中那个最懒，请站出来，我就养他。”
四个哥哥都站了出来，唯一不站出来的是最小的弟弟。老头问他为什么不站出来。他说：“站出来还得走几步路呀！”
大伙吃惊地看着原地不动的他。老头说话了：“你确实是最懒的，我说了话，答应养你。”
酒徒警言
有位酒徒身上总带着酒壶，整天喝得醉醺醺的，已经得酒病了。人家劝他戒酒，他便说：“我原也是想戒掉，只是儿子外出，心里特别惦念，借酒浇愁罢。等我儿子回来，一定戒掉！”
人家不信，酒徒便发誓说：“儿子回来我再不戒酒，就让大酒缸压死我，小酒杯噎死我，跌在酒池里呛死我，落人酒海里淹死我，活着时罚我作烧锅人，死后做酒厂鬼，在酒海中永不翻身。”
众人问：“你儿子去哪里了？”
酒徒醉醺醺地说：“去杏花村为我打酒啦。”
先学游泳
有个医生把人治死了，被病人家属在夜里绑架，并将其扔进深潭。这个庸医水性不错，乘着夜色游水而逃。当他气喘吁吁地跑回家时，见到其子在研读医书，便急急忙忙地对儿子说：“我儿呀，书不着急去读，还是先学好游泳要紧呐！”
能否动土
有位迷信风水的人，一举一动都要请教阴阳先生。有一天，此人坐在墙根歇息，墙忽然倒塌，他被压在下面，大声呼救。
家里人赶来一看此情景，想起他平日迷信阴阳先生，便道：“你暂时忍着，待我去问阴阳先生，今日能否动土？”
挨打感恩
有一个小财主被人重金雇去，代人到县衙门去见官挨打。
临打之前，他把自己所得到的全部佣金，送给行杖的衙役，求他手下留情，打得轻一些。受了贿赂的衙役在打他时，自然比打别人要轻一些。可打下来，他浑身也青一块、紫一块的。挨打之后，这人一瘸一拐地到了雇主家。见到雇主，他赶忙磕头说：“恩公呀恩公，要不是您的那些金银起了点作用，我今日就得给活活地打死了。我是专门前来向您谢恩的！”
量体裁衣
明嘉靖年间，京师有位裁缝远近闻名，经其手所制的衣服，非常合体。
有一次，御史让他裁一件圆领袍子，裁缝问道：“不知大人当御史有几年？”
御史怪他问得离奇，便回答道：“做衣服问这些干什么？”
裁缝说：“年轻人初做大官，意气风发，必挺胸凸肚的，故衣服应后短前长；如果是中年人，经过官场几年历练，意志稍平，衣服便要前后一般长短；若做官时间长了，内心谦和，常低头沉思，做他的衣服则要前短后长了。如果不知做官几年，做出来的衣服便不会合体的。”
矮子脱险
从前有个邢进士，身材特别矮，人家都叫他“邢矮子”。
有一次，邢矮子在鄱阳湖边遇到一伙强盗。这伙强盗将他的财物洗劫一空，还要杀死他，以除后患。当强盗举刀之际，邢矮子临危不惧，风趣地说：“等一等！大家都叫我邢矮子，你们若再砍了我的脑袋，岂不更矮了吗？”
这伙强盗听了个个开怀大笑，连那个举刀的强盗也放下屠刀，饶了他。
心疼儿子
艾子有个十岁左右的孙子，顽皮不好学习，经常打他也不改过。艾子的儿子只此独生子，怕他挨打多而死了，就一把眼泪一把鼻涕为儿子求情。
艾子发怒道：“我代你管教儿子，有什么不好？”于是，对孙子鞭打得更加厉害，其子也无可奈何。
一天下雪，孙子滚雪球玩，艾子见后，让其脱去衣服，跪在雪地上，直冻得他打冷战。其子见状不敢多言，自己也脱了衣服，跪在一旁。
艾子惊问其故。儿子哭着回答说：“你冻我的儿子，我也冻你的儿子。”
老姐认婚
有对男女已议定婚约。因男方家贫，女方家富，男方怕女方反悔，便约了个男伴，择日子上门抢亲，但匆忙间误背了未婚妻的老姐姐就跑。女家追出门大叫：“抢错了！抢错了！”但老姐姐在背上说：“别听他的。没错、没错，快跑！”
债务纠纷
有个欠债人被债主屡次索要都不还，债主极生气．，便命仆人在路上拦住他，将他扛回家来。走到中途，仆人累了，放下他歇口气，他却振振有词地说：“快走吧，歇在这里，如果被别家债主扛去，可不关我的事。”
一事两果
有个脖上长瘤的人，夏夜乘凉跑到庙中睡觉。庙中神仙问左右：“来者是谁？”
左右回话：“踢球的人。”
神仙下令左右将球取出，放在地下踢着玩。顷刻间，那人脖子上的大瘤就消失了，他高兴得手舞足蹈。
此事被另一位长瘤者知道后，第二天晚上也跑到庙里睡觉。神仙又问：“来者是谁？”
左右复答：“踢球的人。”
那神仙吩咐道：“将昨夜取下来的球还给他罢！”
迁家请客
有个财主好静，而他家偏巧夹在一户铜匠和一户铁匠中间，早晚叮叮当当，吵得他心烦意乱。因此，他常常对人说：“假如有朝一日，我这两户邻居能搬家，我一定做东请客。”
有一天，铜匠和铁匠一齐登门造访，对财主说：“我俩准备一起搬迁，你常说只要我们迁居就请客，今天是特来吃请的。”
财主一听，果然高兴，忙问：“两位何时迁居？”
两人齐答：“就在明天。”
财主便忙摆上酒席，请他俩美美地饱餐一顿。酒足饭饱后，财主才想起问道：“你俩迁到什么地方？”
铜匠和铁匠异口同声地说：“我搬到他家，他搬到我家。”
秀才断事
有一个人向邻居说起自己的愿望：“有朝一日，我只要拥有一百亩水稻田就足够了。”
他的邻居开玩笑地说：“那我就希望自己养上一万只鸭子，把你的稻谷全吃光。”
本来是几句闲话，可两人你一句、我一句，真的动了气，激烈地争吵起来。最后提出要到官府去解决。
他俩互相扭着，经过一座学校，见是红色大门，以为是官府，便走了进去。迎面碰见一位秀才在那里散步，他俩以为是官，便一五一十地各谈各的理。秀才听罢说：“你去把田地买回来，他去把鸭子养起来，待我做起官来，再来审理你们这件事。”
阿弥陀佛
有位和尚私下买了些虾，偷偷地煮来吃。当虾在热锅里乱蹦乱跳时，他合掌低声对虾说道：“阿弥陀佛，请忍耐些，不一会儿就焙红烤熟了，待到那时就不觉得疼了。”
卖母为奴
有个楚国人把自己的母亲卖给别人作奴婢。临别时，他对买主说：“我母亲年岁大了，做不了重活儿，求主人宽待些。”