在各种菜色中，最为兼收并蓄的莫过于鸳鸯火锅了’。一边是红汤滚滚，另一边则清水潋滟，任谁看了都无法拒绝。火锅起名鸳鸯，恐怕也是智慧的中国人在大快朵颐的时候借机阐述一下婚姻的哲理。
在口味方面，中国人分得最清的便是：“吃辣的”和“不吃辣的”。爱吃辣的人无辣不成欢，怕辣的人一沾辣星就龇牙咧嘴、大汗淋漓。在爱情中滋润中的年轻人在吃辣不吃辣上很能互相迁就。婚后就不同了。自己不喜欢的口味顿顿天天吃月月吃年年吃，想起来就觉得恐惧万分。难道要把一种难以下咽的味道发展成自己的乐趣？自己在事业上、交往上遇到的挑战已经够多了，为什么现在连我的饮食习惯都要改变？现在激烈的竞争，随时都会颠覆已有的职位和专业，在生活的较量中，丧失了味觉的那些人相当于自己甘愿居于被压迫阶层。
好了，现在有了鸳鸯火锅，爱吃辣和不爱吃辣的人都可以大快朵颐了。
鸳鸯火锅确实是我们中国人的处世智慧，这口像太极圆里的阴阳鱼一样互相纠葛缠绵的锅，便是各取所需团结合作的象征，阴阳既相生又相克，既统一又独立，看着它都觉得意味无限。我们面对的生活其实也是一个火锅，周围放满了供双方自由选择的各种食物，各吃各的滋味，各有各的爱好，双方自得其乐，又不用砸破了锅。
有关爱情的N个黑色幽默
生活中总能见到不少女子痴迷于爱情之中，不能自拔。其实，爱情固然伟大，但也不应失去自我，盲目追随。有时试着以一种调侃的心情俯视一下爱情，或许会发现在有些黑色幽默中也藏着至理名言。
比如：
(1)谈好恋爱的秘诀在于不必严肃，但必须正经！
(2)就算已经达到嘴对嘴的关系，也要保持手牵手的距离！
(3)情书大全在图书的分类中应该属于科幻类！
(4)不要以为男人真的喜欢瘦女人，他们要的是整体苗条，局部丰满！
(5)男人的习惯是，说“我要你”时生猛有劲；讲“我爱你”时有气无力！
(6)多少要学会一些糟蹋男人的方法，否则这么多的无聊男子该如何打发！
(7)结婚前要做健康检查，恋爱时要做智力测验！
(8)失恋的明显症状就是失态！
(9)爱情老手通常不会轻易将恋爱谈出结果！
(10)从眼睛流露出来的爱情比较不容易造假！
(11)要善待爱情，因为它不会一辈子跟着你！
(12)男人心虚的反应常有两种，献殷勤和耍无赖！
(13)婚姻其实是爱情中难度最大的，因为必须边筹划着柴米油盐边谈它！
(14)所谓外遇，就是有了爱情和面包之后，还想吃蛋糕的心情！
(15)世界上没有不会做家务事的男人，只有不愿做家务事的丈夫！
(16)要做个智慧的女人，就要懂得如何去爱一个男人和帮他管理好他的钱包！
(17)所谓罗曼蒂克就是帮老婆买回包心菜时会顺手带回朵玫瑰花！
(18)不用怀疑，顺着红地毯的方向就能轻易地走到厨房！
交钱
沮丧的丈夫对妻子说：“我们手头一点钱都没有了‘，但得按时交水电费和医疗费。应先交哪个呢？”
“当然先交水电费。医生总不会把你的血管给掐断了。”
离婚
——“你为什么要与妻子离婚？”
——“因为她每天晚上要去酒吧。”
——“她爱酗酒，是吗？”
——“不。她总是到酒吧缠着我要我回家。”
妻子的责备
一家人在沙滩上晒太阳。一个美丽的少女走过，十四岁的儿子目不转睛地看着她远去。妻子用肘碰丈夫，得意地低声说道：“你儿子长大了。”几分钟后，一个少妇穿着泳衣在他们面前走过，丈夫禁不住为她的好身材投去欣赏的目光。这时妻子又用肘碰丈夫，低声责备道：“唉，别那么孩子气。”
决斗
汤姆回到家，发现自己的妻子正在与他的好友约翰亲热。汤姆冷静地说：“约翰，你来我这里凑什么热闹，我要和你决斗。”汤姆从隔壁房间里取出两支枪，将其中一支交给约翰，并且说，“听着，咱们一起向空中开枪，然后倒在地上装死，我妻子进来先关心谁谁就可以得到她，这样公平吧。”约翰答应了。两声枪响后，汤姆的妻子冲进房间，看到两人都倒在地上一动不动，于是打开阳台的门喊道：“沃尔特，快进来吧，这下全解决了。”
天使
妻子说：“婚前你不是叫我天使吗？”
丈夫说：“对。”
妻子气愤地说：“那为什么现在你不这样叫我了呢？”
丈夫笑着说：“嘿嘿，亲爱的，你应该为此感到高兴才对，现在我头脑正常多了。”
看法不同
丈夫：“我的审美观点和别人总是不一样，大多数人说是美的，我就觉得丑；大多数人说是丑的，我又觉得美。”
妻子：“这么说你对我的看法怎样呢？”
丈夫：“那还用问，你在我眼里是世界上最美的女人！”
做第二者
一个妇女领着她的丈夫，来到另一个女人面前愤愤地说：“请你不要做第三者！”
那个女人说：“好吧！那我就争取做第二者。”
善解人意
一对夫妇走到购物广场的许愿池，夫人很快地抛进一枚钱币，并默默许了一个愿。
丈夫随即抛下一枚钱币，也默默许愿。
夫人问他许的是什么愿，丈夫说：“我希望我能付得起钱，使你得到刚才希望得到的东西。”
不平等
妻子：“如果我们的婚姻是平等的话，你就应当把地上的落叶扫掉一半。”
丈夫：“落到地上的树叶是你的，亲爱的，我的那一半还在树上呢。”
遗物
男人：“我是你丈夫生前最好的朋友，我想要件他的遗物作为纪念，可以吗，夫人？”
女人：“可以，我就是他的遗物。”
喝点什么
一对热恋中的情人到餐馆用餐。两人目不转睛地相互看着竞忘了点菜。最后还是小伙子张了口：“你真甜，我真想吃你一口！”
“我也想吃你一日！”姑娘说。
站在桌旁的服务员咳嗽了一声，问道：“那你们俩喝点什么呢？”
IT人士的浪漫日记
×月×日：约会——我准备去访问一个新主页；
×月×日：对女友印象——她的界面看起来很友好；
×月×日：写情书——编写应用程序；
×月×日：求婚——你愿与我共享一台主机吗？
×月×日：婚检——我们去做个系统检测，顺便杀杀病毒；
×月×日：布置新房——把我们的桌面重排一下吧；
×月×日：结婚——我终于同她联网了；
×月×日：吵架——看来我和她还有些不兼容；
×月×日：妻子怀孕——她正在开发新一代产品；
×月×日：妻子红杏出墙——防火墙被攻破。
围城夜话
一一他们结婚之前她是他的秘书，现在她是他的出纳。
一一我和我妻子达成了一个协议：绝不在生对方气的情况下去睡觉。结果我们已经6个月没睡觉了。
一一我妻子总是让我最后拿主意。我总是说：是。
一一所谓丈夫就是要喂许多张小嘴吃饭还要听一张大嘴说话的男人。
——他之所以还是单身是因为事出有因。有时那是他自己的主动选择，而绝大多数时候则是那些他所约会的女人的选择。
——每当我遇到一个觉得会是个好丈夫的男人时，他都已经是了。
——我思考，所以我单身。
——所谓单身汉，就是那些决不追赶那些他们无法追上的女人的男人。
——婚前的日子相对于婚姻来说，就像是一本冗长乏味的书中一段短小精悍的序言。
——人们应该永远沉浸在爱之中——这就是人们永远不要结婚的理由之一。
——结婚是件好事，可我认为如果把它当作一种习惯就不好了。
保密
——位女孩子在男朋友家已很晚了。
女：“我还是回家去吧，我妈会知道的。”
男：“宝贝，我们可以保守秘密嘛！”
女：“要是有了孩子怎么办？”
男：“嗯，对于孩子当然没必要保密了。”
总经理的妻子
一位刚刚荣升某大企业总经理的男人，在办完所有的交接手续后，就和他的妻子开车去野外溜达，放松心情。
半路上到一个加油站加油。他说自己有些累了，想休息一会儿，就叫妻子下去加油而自己留在车上。没想到妻子和加油站的员工有说有笑，非常开心，而且临走时还互相握了一下手，这时他就心生醋意。等到加完油，妻子回到车上。
“刚才你和那个加油的真是有说有笑啊！”他不高兴地说。
“噢，他是我韵高中同学，还有过一段感情！”妻子回答说。
“你呀，如果当初嫁给他，现在就只是加油工人的妻子，哪里会是总经理的妻子呢！”他有点吃醋地说。
“你要搞清楚，如果我当初选择了他，现在当总经理的就不会是你，而是他了！”妻子很认真地回答。
恋爱拒签案例
案例一：
第一次约会，“小莉，嫁给我吧，我会对你好一辈子的！”
“NO!”
拒签理由：哼！，第一次见面就想娶我，有严重的移民倾向，拒！
案例二：
“哎，这双袜子不错，才50块！”
“校门口10块钱三双呢，走吧！”
拒签理由：什么人啊！，专业不对口，拒！
案例三：
“我想听你说那三个字！”
“我，我，我……”
拒签理由：“我爱你”三个字都不会说，明显的语言能力欠缺，拒！
案例四：
“今天我们去哪儿吃饭，必胜客？”
“这个，这个，你看校医院对面的小吃店怎么样！”
拒签理由：没钱还谈恋爱，资金不足，拒！
案例五：
“除了我，你没喜欢过别的女孩子吧！”
“当然了，亲爱的！”
拒签理由：早打听过了，你打小学开始就早恋，居然敢欺骗签证官，我拒拒拒，拒拒拒！
希望各位引以为戒，祝大家早日拿到绿卡！
坚强点
有一个囚犯逃离了关了他15年的监狱。他越狱后闯入了一间民宅，看到了一对年轻的夫妻躺在**睡觉。他把那位丈夫赶下床，绑在了椅子上；把太太绑在**。他上了床，亲吻那太太的脖子，接着就去了洗手间。
当那逃犯在洗手间的时候，丈夫跟他的太太说：“这个男的可能是个囚犯，看看他的衣服就知道！他可能被关了很久，而且很久没碰过女人了，假如他要非礼你，千万不要抵抗，也不要抱怨。这个人非常的危险，假如让他生气的话，他可能会把我们都杀了。坚强点，亲爱的，我爱你。”
这时候他太太说：“我很高兴你这样想，没错，他很久没碰女人了，但是他不是在亲我的脖子，他只是在我的耳边小声地说他觉得你很性感，然后他就去洗澡了。坚强点，亲爱的，我爱你。”
纯洁的爱情
男：“请你相信我，我真的很爱你。”
女：“你让我怎么相信呢？”
男：“宝贝，我那纯洁的爱情只献给你一个人。”
女：“那么，你想把那些不纯洁的给谁？”
崇拜的明星
一对恋人正在海滩上躺着晒太阳，女孩看到一个穿最新款三点式泳装的女
“喂，你看！”她向男朋友叫道，“那个女的和你崇拜的陈慧琳一模一样。”
但男孩并不理会，仍旧闭着眼睛躺在那儿。
“怎么？难道你真的一点都不感兴趣吗？”女孩诧异地问道。
“当然，”男孩说，“她要是真和陈慧琳一样，你是绝对不会让我看的。”
索吻
一次，一个小伙子从背后捂住了正在公园长椅上等他的恋人的眼睛，道：“只允许你猜三次，若猜不中我是谁，我就吻你一下。”
你猜女孩怎么猜的？
她张口喊道：“你是——张学友？梁朝伟？金城武？”
报仇雪恨
富兰克林1774年丧偶，1780年在巴黎居住时，向他的邻居——一位迷人而有教养的富孀艾尔维斯太太求婚。
富兰克林在情书中说，他见到了自己的太太和艾尔维斯太太的亡夫在阴间结了婚。接下来，他继续写道：“我们来替自己报仇雪恨吧。”
解梦
有一位男青年在给女友的信中说：“昨夜，我梦见自己向你求婚了，你怎么看呢？”
他的女友巧妙地回答：“这只能表明你睡眠时比醒着时更有人情味。”
物以类聚
侍者问昨日才结婚的新郎为什么一脸忧伤地喝闷酒。新郎回答说：“平时与风尘女子睡多了，养成了坏习惯，结果早晨起床时迷迷糊糊就塞了张100元大钞在她枕头下面。”侍者劝新郎不要难过，他太太不会想那么多的。“问题是她在半睡半醒中竟找我零头呀！”丈夫沮丧地说。
走个精光
客满的电影院门前，突然有人挥舞着一支手枪，叫道： “我的太太跟另一个男人在里面，叫她赶快给我滚出来，否则我就要开枪了！”
这时，影院的老板惊慌失措地跑上台，宣布说：“有个男人带着手枪来找他太太，假如有这个人在，请她速从后门出去！”
在一分钟内，电影院中的女人差不多都走光了。
近视的蜜月
一个不肯戴眼镜的近视女郎决心要结婚，她终于找到了丈夫，双双度蜜月去了。蜜月归来，她的妈妈一看，简直吓呆了，赶紧打了电话给眼科医生。“大夫，”她上气不接下气地喊，“请你马上就来，太危险了，我的女儿一向不肯戴近视眼镜，现在蜜月归来……”
“太太，”医生不等她说完就插嘴道，“别着急，请你的千金到我的诊所来吧。她的眼睛不管出了什么毛病，应该不会是什么大不了的事。”
“谁说不是大事？”她的妈妈说，“跟她回来的这个男的，并不是先前跟着她去度蜜月的那个人呀！”
热菜
一对新婚夫妇蜜月回来之后，丈夫上班前，太太问他回来时想吃什么。丈夫温柔地说：“我只要吃你。”当丈夫下班打开家门时，却发现太太穿着内衣正在房间里跑步。先生很惊奇地问：“你这是在干什么？”太太笑着说：“我正在热菜。”
丈夫的惯性
巴赫是18世纪的天才音乐家。15岁获德国圣蜜雪尔教堂的领唱职位，19岁后，先后任过教堂的风琴师、宫廷乐长、音乐教师等。后来，巴赫与他的表妹马利亚结婚。马利亚是个贤妻，一切家务她都包了。巴赫只需专心于音乐创作及演奏。
不幸的是，巴赫35岁时，他的妻子病逝了。他非常伤心。家里人请示他如何办丧事，他不知所措，一边哭一边说：“问太太去吧！”
代替
一位侯爵突然从外地归家，走进他妻子的闺房，发现她正依偎在一位主教的怀抱里。侯爵犹疑了片刻，泰然自若走向窗口，探出身子，向着行人不断祝福。
妻子非常窘迫，连忙问道：“你在干什么呀？”
“主教阁下既然替我实行夫道，那我也得替他宣传教义。”侯爵答道。
不敢偷看
一位矮个子学者出席一个正式的晚宴，按照惯例，与会的所有女士都穿着裸肩的晚礼服。宴会结束，矮个子学者回到家里，他的太太因感冒未能出席，所以急欲知道宴会的情况。他告诉她，今晚有多少学者专家出席，可是她打断他的话说：
“别告诉我那些，我只想知道出席的女士们都穿着什么样衣服？”
“对不起，这我真的不知道。”学者回答：“从餐桌上看，她们什么都没穿，在下面的我可不敢偷看。”
电脑择偶
某位女士来到一家使用电脑结对的婚姻介绍所，并把自己的择偶条件输入电脑：个子不能太高，平日爱穿礼服，喜爱冰上运动。
电脑运作了一阵之后，显示出的答案是：“企鹅。”
应付自如
一位董事长对他的女秘书吩咐道：
“如果有一个叫芭比的姑娘打电话来，请转告她，我去皮货店为她的皮大衣付款去了。”
“如果皮货店打来电话，请转告皮货店，我到银行提款去了。”
“如果银行打来电话，请转告银行，我与会计一同办支票手续去了。”
“如果会计那里打来电话，你就说我去董事会那儿出席一个紧急会议。”
“如果董事会那儿打来电话，你就说，我夫人有急事找我，我不得不离开。”
“如果我的夫人打来电话，请告诉她，我已外出，愿上帝保佑她。”
“如果是上帝打来电话，是否对他说，您马上就去吗？”女秘书问。
绝妙分法
一个离婚男人与一个寡妇结了婚。她有六个孩子，他有五个孩子。结婚后，他们又增加了三个孩子。
一天，妻子匆忙跑进来对丈夫说：“快到院子里去，快！太可怕了。”
“怎么了？”丈夫问。
“唉！”她说，“你的孩子和我的孩子正在打我们的孩子。”
瞎子摸象
在浪漫黝黑的咖啡厅里，一对情侣正在喁喁低语。
“亲爱的，你能不能把眼镜摘下来？它弄痛我了。”
沉默了一会儿，女友又说：
“亲爱的，你还是戴上眼镜好了，你现在吻的是椅子，而不是我。”
机场更漂亮
在某航空俱乐部的一次集会上，一位漂亮的空姐身着晚装，胸部半裸，颈上系着的一个金色小飞机饰品刚好垂在胸部。
一位青年空军军官很腼腆，当他看到女孩子白皙、丰满的胸部时，便害羞地低下头。
这时，这位魅力诱人的女孩子温柔沉静地向他说：“啊，您喜欢这个金色飞机吗？”
空军军官的话在不经意间脱口而出，话声虽低但很清楚：“小飞机非常漂亮，可更漂亮的是……”
漂亮的女孩子看了看飞机饰品。这时，空军军官最后鼓起勇气说：“更漂亮的是机场……”
恋人与婶婶
“你和玛丽的婚约撤销了吗？”
“是的，她不愿嫁给我，嫌我穷。”
“你没有告诉她，你叔叔很富吗？”
“告诉啦，所以她现在是我婶婶了。”
忘记了
“亲爱的小彤，”年轻的李密在信中写道，“请原谅我打扰你。由于热恋，我的记性竟然变得如此糟糕。我现在一点儿也记不起来，当我昨天向你求婚的时候，你说的是‘行’还是‘不行’。”
小丹很快回了信，信中说：“亲爱的小密，收到你的来信我真高兴。我记得昨天我说的是‘行’，但是我实在想不起是对谁说的了，再一次吻你。”
牺牲品
丈夫对妻子说：“明天是咱俩结婚20周年纪念日，应该宰一只鸡。”
妻子怏怏地道：“宰一只无辜的鸡？难道它应该为咱们在这20年中的争吵不和负责吗？”
可怜的狗
早晨，两个邻居相遇了。一个说：“昨晚你妻子为什么大发脾气？”
“她心情不好就喜欢对狗发脾气。”另一个道。
“可怜的狗！我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙！”
重温旧梦
加利米安老爹和老伴谈他们的青年时代，对遥远过去的回忆使他们激动不已，于是他们决定像年轻时做的那样，定了个到河边约会的日子。
届时，老爹采集了鲜花，来到了河边等待，而老太太却觉得叫人看见太难为情。加利米安老爹空等一场，只有回家，他看到了老伴盖着羊皮袄躺在**。
老爹嚷起来了：“你怎么敢失约呢？”
老太太把脸埋在枕头里，羞怯地说：“妈妈不让我去。”
当天见效
“你是用什么办法把丈夫整夜不归的习惯改过来的？”
“有一天晚上，他很晚才回来，于是我很快喊道：‘是约翰吗？’而我丈夫的名字叫杰克。”
离酒远点
妻：“你怎么用吸管喝酒呢？”
夫：“是的！因为医生要我离酒远点儿。”
不能怪酒
妻子对酗酒的丈夫很有意见，一天，她看见报上有一则新闻，便拿着报纸对丈夫说：“你看看，喝酒多么危险！报上说，一个年轻男子喝醉酒乘船，从船舷上掉下去淹死了。”
丈夫忙说：“我看看——喔，掉进河以前他还没死，是水淹死了他，这怎么能怪酒呢？”
人有远虑
一位太太想画肖像，她丈夫给她找来了最好的画家。当她坐下来让画家画像时，提出了一个要求，希望给她画上名贵的项链、耳环、头饰等。而事实上，她并未戴这些首饰。画家同意了，但问道：“干吗要这样呢？”
太太答：“这是为了万一。你知道，我也许比我丈夫死得早，那时他马上会再娶，让他的薪太太为了这些宝贝和他吵得天翻地覆好了。”
速拿米来
某人是学音乐的，他妻子也懂音乐。一天，他家中没米下锅了，于是妻子就到办公室来找他，恰巧他不在，就在他桌上留张字条，上书“5632”。友人看不懂，等他回来问他。答日：“‘5632’为之简谱记号，‘速拿米来’是也。”
电视病
有一个年轻妻子，她丈夫每晚连续看电视直播的世界杯，什么也不顾。她一气之下回了娘家。一进门，只见她父亲一个人坐在电视机前，也在看世界杯。她问：“妈妈呢？”她父亲头也不回，说：“回你外婆家去了。”
背道而驰
老张正在挪动一只卡在门口的大木箱，这时他妻子回来了。他们两个又是推又是拉地累得气都喘不过来了，可是那只大木箱还是长在那里，一动也没有动。
终于，门内的丈夫说：“算了，我们是没有办法把它搬出去的。”
门外的妻子尖叫着说：“你说什么？把它搬出去？我还以为是要把它搬进去呢！”
粗心丈夫
有个人总是丢三落四，出门不是丢了手仗，就是掉了雨伞。
一天，他出门时暗暗嘱咐自己，千万不要再丢东西了。
晚上，他回到家，手里举着一把雨伞。见到妻子，他得意地说：“你看，今天我没丢雨伞吧？”
妻子愣了，说：“可你今天出门没带雨伞呀！”