这个题目不敏感吧？不过大家还是不要看这篇了。因为，我没用心去写。作为开学前的最后一篇稿，我想写点心里话。是心里话，但却不是适合读小说看热闹的群众来围观。
你坚持的梦在最困难的时候想过要放弃么？反正我想过。
从小，大人们都会问，你长大的梦想是什么？除了对老师们，同学们，我都不说开全国连锁威格星雨大饭店的事。
因为，对于平凡的人或者说是身边的人，他们要的是一个切实可行的计划和梦想。
对于长大后的我来说，梦想没有放弃，却只是一个梦想，作为若干年以后也就是有钱了以后伸手可及的一个事。倘若历尽千心万苦要我去达成，毕业就从这个梦想下手，我想我是万万做不到的。
记得小袋子对我说过的话，她说我是一个很真实的人，只要是有关我的，不管是好的，不好的，我都会把它记录下来。
其实我真的想对小袋子说声对不起，我并没有把我的真实全部地表现出来。
我也想对我的朋友们说一声对不起，这些年，其实我在慢慢变化。变成了一个你们不喜欢的，甚至讨厌的样子。
刚刚看到的一句话“任何一种能表达出来的忧伤，都是对忧伤的亵渎。” 我想，我曾经亵渎了那么多种忧伤，该遭受惩罚了。
有的时候，面对这样一个不完美说实在话就是残次品的自己，我都没有去谈恋爱的勇气。
他们老说是我没有自信，可是当我终于又再次鼓起勇气提起自信去爱的时候，他们又终一点一点把我的自信磨灭无余。
我承认，我身上是有很多缺点，可是，我不该是个坏女人。
这些年，我不知自己到底做错了什么，结果就是，失败，失败，失败。
我不是自私不善良的人吧？在家里坐公交的时候，就算是提着行李的那次，也还是给老人让座了啊。
我不算是粗暴的人吧？虽然初中高中喜欢和同桌吵架，但最后吵出来的感情比谁都深。大学之后我也再没和谁开口大吵了呀，我明显温柔了许多。
如果仔细思考，得出的结论就是:喜欢一个人不需要任何理由，而不喜欢一个人可以有一百个理由。
哎，算了，已然都到了这个年纪，也不是小女生沉迷于爱恋的年纪了，认清了实际，一个人而活吧。
关于文字。
回想起(其实是一直记得)，小学的时候，有一次作文比赛老师让我去参加复赛。可是，临行时老师和我说(那个时候应该是徐老师)，其实初赛的成绩小雪的分数比你高，让你去参赛，是老师们商量之后的决定，你要争气啊。徐老师跟我说的为什么让我去参赛的原因我已经记不得了，一点印象都没有。可是，这么多年过来了，我还依然记得我分数没有小雪高。那结果，我应该是没有得奖吧。而这么多年以来，我得过很多奖状，却唯独没有作文奖。显然，我没有写作文的天赋。
而韩寒，从那么小就得了新概念作文的一等奖，我比他，就犹如沙尘比山峦。完全渺小到看不见我
的存在。
其实，我一直以来的假想敌是威格斯丽，也就是袁作家。记得初中的时候我们的“汤圆”组合，那是这辈子都难忘的经历。
我的笔名是因她而起。当然，在最初成立组合的时候，我甚至还觉得我们是并肩作战，是同步的，结果在初中毕业读到她完整的作品，我才觉得(那时的自己)自己已经不在创作的这条路上了。
初中临毕业，也就是马上中考的时候，我晚上接受的熏陶都是广播里的恐怖小说和同学们的小说大作。那个时候，班里面很多女作家。陈超，刘蕊，威格斯丽，于是在中考前，我读的都是她们的小说。而那个时候的自己，还完全没有自己的小说作品。是那之后吧，也就是高中阶段，自己的梦想转成出一盘自己原创歌曲磁带。
于是，在高中的时候，自己每天除了写暗恋日记就是写一些歌词。三年的高中生活简而言之就是暗恋、表白、表白失败、暗恋。想想自己的暗恋史可真够长的，初中暗恋一个人4年，高中对小L 3年，大学对小M 2年，想想自己也不算是不勇敢。其实向小L小M也曾勇敢地表白过，可是都遭到委婉的拒绝。
那些青春年少，就被埋葬在拒绝里。
说实话，真的有些不甘心。可是，也无从弥补。
现在我能做的，只有等待，等待命中的他，越过千山万水，在众人中找到我。
其实我一点都不希望被冠上什么才女的头衔，我不是，我知道。我不是文艺青年，也不是有才之士，我只是一个平凡的女子走在可能通往未来的一条路上。也许，是死胡同，也许，还要退回来。
有的时候，我甚至想，是不是我每天写文字，泡在网上，挂着*，才让我的爱情不肯来。如果那个人是因为我上网写文字，写一些不成文的烂东西，而误解我，不肯走向我，甚至远离我。如果那样，我宁愿选择放弃写文字这条路。
我这个人是个小女人，我期盼的是一份爱情，我并不需要多么成功的事业。如果我写东西，真的影响甚至阻碍了我的爱情，我愿意放弃。
我也可以为了爱情，做一个生活在生活里的人。只是没有那么一个人告诉我，叫我放弃。于是，我坚持到现在。
这篇文字写到这里，感觉非常非常地零乱。
最后要以什么结尾呢，那就以奕迅的歌词作为结尾吧。
我终于相信 有些人 我 永远不必等 也终于明白 在灯火斓栅处 (我)为什么会哭
至此，寒假的3万字都凑够了。终于解脱了。
--我的虚荣，是源于你的宠爱
想起来要给今天做一个总结，于是起个诱惑的题目引人进来。
早上，一冲进9栋211心里就有股念头:她们这样都是我害的。因为我对她们太好了，造成了各种各样的麻烦。
也许我们太好了造成如今各种矛盾这个命题看起来好像很荒谬，可它确确实实是个真命题。
我不知道怎么解释，反正事实就如此。
唯一可以打破厄运的方法就是，嫁出
去。只要嫁出去了，有了男朋友，就不会再有任何闲言碎语了。A不会再拿我和他比较，B也不会被误解为同性恋，B的男朋友也不会吃我的醋，一切的问题都会迎刃而解。
可是，这个计划还是失败了。征友启事贴了一天也没有合适的人响应，看来网上招聘那招是行不通的。
心里暗恋的人因为第一次拜访到他空间，可是却让我看到和我想象的不一样的他。配不上人家，不觉感叹。虽然写成了《没那么爱他》第六章- 忧郁的小王子发表在一千零一页网站上做纪念。可是…反正这个人也是不可能的了。只能远远的祝福着他，可以获得他所追逐的幸福。
当然了，我这么猖狂，全部源于读者对我的支持。
即使没有男朋友，即使为了避免谣言而疏远她们，我的闺蜜。即使一个人孤独到毕业。也没关系！我还有我的读者，他们是我坚强的后盾。
就像那天覃柚柚说的:好好写！我做你坚强的后盾。
虽然当时听到这话没有什么表示，事后特别的感动。谢谢你，柚柚。
WH 我也有过梦想
它没飞，只是被我踩在脚下。
虽然没有什么信心，可是多少还是想要尝试下。就好像，表白一样。如果今天不去忧郁的小王子空间，恐怕那勇气我还留着呢。
晚安！坚强的小王子，能干的小王子，软弱的小王子，任何时候任何样子的小王子。
1.小人坦荡荡，君子长戚戚。2.怎么就没人帮我介绍个呢？3.失眠的人罪不可恕，尤其是我。4.困了也睡不着，是失眠的最高境界。5.夜里胡思乱想的人都在意*着什么。6.总会有一个人唠叨，不是唐僧，就会是孙悟空，躲是躲不掉的。
--原来你没治
原来，从初中的时候，闫庆伟说:耍姐，没治了。的时候，我就已经病入膏肓。一切都，没治了。
耍字，一用就是9年。其实，我没怎么样，只是误打误撞把有的搞好了，把有的搞杂了。
23岁还依然一事无成的我，忽然怀念那耍耍的岁月。
怀念张口闭口喊我耍姐的人，怀念那个时候不大不小的伤感，怀念那个时候因为他而简简单单的快乐。
那个时候的耍姐，怎么也不会想到，若干年后的自己，沦落为一个，不会被人提起的无名小卒，不会被人挂念的
蝇头微利。
世界那么大，每天和自己接触的人却寥寥无几。
并不是因为挫折和寂寞就发一堆无聊的文字打发时间，却是因为可笑的理由:怕忘记。
王子最终会和仙女走到一起，灰姑娘最终牵手纪存希。
时间就这么过，匆匆地流走，
换来脸上 串串的泪滴。
我想我是失败了，或者说是彻底的病入膏肓，不要设法拯救我，就让我堕落为 Le，或者，干脆带着遗憾和悔恨 蜕变。
从毛毛虫蜕变为 橄榄球。或者，从飞蛾蜕变为 幼虫。
王子，还活着。青蛙，却死了。
（本章完）