真的好难受，前天的觉昨天5点半才睡。昨天的觉昨天11点半就睡了。
昨天5点半才睡，9点半就被突然冲进寝室的卢倩一家满口的鄂州方言吵醒了。
昨天11点半才睡，6点就醒了。是以为自己的手机在震动，以为某人回了短信，可结果，你知道，手机上除了墙纸和时间，还是什么都没有。
新的学期又开始了，既然我联络不到你，那我便从此放弃你，我不能一直留恋过去，否则我永远也冲出不了现在，永远也到达不了未来。
谁也不知道日更三千有多累。是那种想割破了喉管打破了脑袋也憋得很难受的喘息，急促，慌乱，不知所措。
每天的生活几乎没有规律，因为，如果不用人物对话填充空洞的情节，三千字的情节讲述不知道有多困难。但我偏偏还不是个喜欢用大段对话充数的家伙，因为觉得在文字中对话的力量有些苍白。尤其是那种废话连篇的对话，就像喝白开水，喝多了就便厌恶。反正我喝水是费劲的。半天也灌不进几口水。那你如果非*我喝个两瓶，我非得吐你身上不可。
喝水，不可强人所难。感情，亦是如此。
我在新学期的前一天，终于领悟了一句话:强扭的瓜不甜。
毕竟沈鳅思活的和我不一样，因为按照情节设计，我可以把好的过程好的结果都给她，她可以是个幸福的女子。而我，不知道是在谁的笔下，命运被谁书写，为什么那么悲催？
倘若给我一个理由，让我试图接受现实。
那我宁愿希望听到的是:我不幸福，因为我不是沈鳅思。
寒假看电视的时候，学到了一句很经典的话:原来，每一个女人都有一部血泪史。
我不知道自己曾为了感情流过多少眼泪，回想那样的自己太懦弱，就像刘飞说的，一个人也可以过得很好。
不过，他毕竟不是一个女人，他怎么能体会女人的感受呢？
女人，本是一块坚韧的石头，当她意识到自己被雨打风吹日晒之后会慢慢变成细碎的沙子，她就开始如落花般凋零，急需温柔的伞，保护着她一路前行。
其实沈鳅思是一个很普通的女孩，她只是比较幸运地成为了小说中的主角。
可是现实和虚构的小说不一样，它不按套路出牌，也许今天在天堂，明天，即被贬下地域。
天使和魔鬼只在一念之间，幸福和落魄也只在一夜之间。
并没有什么明显的界限，来隔开幸福与不幸，好像是日积月累的事情，突然某一刻爆发，也好像是骤变的事情，毫无预兆的，瞬间从天堂下到地狱。
不过，生活总归还是善良的。只要你选择忘记曾经生活在天堂，在地狱，你也可以过属于自己一个人的幸福生活。
不对比，便不会失望。坐在777上，旁边的女子用着一款很“高雅”的大屏手机，不知道是什么牌子。下一站便是武昌火车站了。
“我到了”筱雪发来短信。
“我快到了，下一站就是武昌火车站了，堵在这里了。”
堵了几分钟，车子终于开动了，
很顺利的到达了站点。
(补:刚才又写着写着跑题了。每天的生活几乎没有规律，…，不管有时间还是没有时间，满脑子想的都是写东西。可是，字数在那里限制着，活生生把兴趣和乐趣给扼杀了。写文字便成了比吃药更痛苦的事情。
没有要写的还是要写，没有要说的还是要说，没有灵感也要*出字，很困难，很累，很勉强。
但却还在坚持。不知道自己是为了什么在坚持，是对父亲的承诺？对未来的拼搏？还是，为了支撑起已经虚脱的自己？
其实，应该已经很脆弱的自己，可能是因为还有这最后一个精神的依托所以还没有倒下。也许在我感情破裂的那一刻，我就应该倒下了，可是，我还有这未完成的使命。
也许在我放弃这项使命的时候，我就会灰飞烟灭了。也许我的灵魂早已不在这里，也许我的灵魂早在很多很多年前就随着失去的信仰一同飞走了。
也许，是一个顽强的身体躯壳还在与命运顽强地搏斗。想要在为我争取一丝生存的希望。
我庆幸在什么都没有的情况下，在连灵魂都离我儿去之后，我还有一个为我卖命的人:自己。
当然了，我是一个无神落者，无鬼论者，
我也不相信有灵魂着一说，可能我所指的灵魂是精神吧，没有灵魂的自己便是失去了精神的自己，那种屹立不倒的灵魂留给自己身体躯壳的，便是屹立不倒的精神了。
我所说的所有抽象词，天堂地狱，天使魔鬼，灵魂躯壳，都只是思想的意念物。
思想需要它们的时候，它们便在，便是存在。思想不需要它们的时候，它们便不存在，便是虚无。一切，也都只在一念之间。
说起日更三千的辛苦，寒假的那几天最是深刻。那几天没白天没黑夜的写东西，想放弃，却坚持。好像想证明点什么，否则，自己便一无是处一样。
那个时候，早上醒来写，吃饭时写，睡觉前写，上厕所也写，几乎所有灵感来与不来的时候都写。
我知道我这小说写得不好，但我觉得比“小说”写得好多了。
补充完毕。)
好困啊，现在是7点半。
我想再睡会儿，剩下不够的字数白天再凑。
早安。
我的新年愿望 快点找到属于自己的幸福
接下来就是 关于友情
友情很简单 熊
一直陪伴着我重色轻友的熊
还有很大一部分友情的感觉元素来源于网友 没有接触过网络时的我以前听到广播里说别人网恋网友什么之类的 都觉得好荒谬好傻可是如今的我 还是依靠着网上的这些友情打发着我的空虚寂寞 温暖时常冰冷的心
当然 网友中经常聊的基本上我还是都拿他们当现实中的好朋友同样对待的 没有任何差别
希望友谊长存 友情万万岁
生活中也多结交一些朋友(不过我生活圈子真的好狭小 也没有几个真正认识的人)
我也不知道为什么 生活圈和交友圈就是这么的小 这真的不是我要的
不是我想的 但我对此也无能为力
关于亲情
离开爸妈一年半了 一直都觉得挺亏欠他们的 但我更加爱他们了 虽然我学习没有好
但我基本上还算很乖 我没有在思想上变坏 我知道我该做的 只是做不到或者说不想做
只是想快点毕业 工作 赚钱 孝顺他们 简简单单这样就好
新的一年 祝爸爸妈妈身体健康 平安幸福
这一年半 其实想想变化蛮大的 照着镜子看眼前的自己 都快认不出来了
今天看军训时候的照片 突然被自己吓了一跳 那个时候的自己什么时候开始逐渐变成了现在这副模样 从外表到内心全变了 什么都变了从学生会秘书部、社团联宣传部的实习生到小干事再到放弃学生会，在社团联甘心做宣传部长。从只会写规范作文到再也不知道怎么写作文开始写些没有标点符号的文字，还一心想要发表，投稿，出书。从很容易的一见钟情到深爱到没有希望然后选择放弃然后默默期待爱情。从相信努力就会有收获，相信只要努力就会成功，到再也不相信任何东西了。从很会傻傻的大大咧咧的大笑狂笑到学会刻意的收敛的微笑。从很勇敢到很懦弱，从很真实到很虚伪，从很坚信的年轻到再也不年轻。一切变化只在这一年半中。一年半，说长不长，说短不短.
想对这变化了的我说....你已经不是以前的你了...希望你变得快乐....
其实 我只是想找一个人好好爱了 可是 连这都是一种奢望
连大兔子和小兔子最终都没有在一起 那这个世界还有什么是永恒的呢 那篇为了他们而写的大兔子和小兔子 现在看起来也是多余的了吧 还有对他们的祝福 小兔子说她不需要人陪伴 大兔子就默默地接受了灰兔子 因为他说看得出来灰兔子的全心全意 所以…
我也不知道这一次该怎么再祝福他们了 原本想象的完美童话故事般的爱情 也如水晶 破碎了之后就散落在各处 再难还原 不过 还是觉得羡慕灰兔子 在大兔子身边很幸福
亲爱的不二 幸福在哪里
马上就要考完试回家了 再开学 就是彻彻底底的物是人非了 不知道能不能适应 恐惧 像摇晃的芦苇 水中的浮萍
然后 接着的人生是 份(四声)
创业 书 豆奶
安东尼和韩寒
幸福 还有 释怀
这个世界上有很多东西会被无情的岁月洗刷 比如 年久失修 各自天涯的友谊
初中的时候 我可以和她形影不离 无话不谈
高中的时候 我可以一放假就去找她玩 虽然不是无话不谈 但也算得上在一起相处即使就那么静静地看电视 也很融洽快乐
大学的时候 一年就见两次面 后来 她嫁作人妇 不能再像以前一样在娘家等我回去找她玩
她生了小宝宝 我亲眼看着小宝宝剔去胎发 才恍然意识到 她 真的是别人的母亲了
而我 突然而生的敬佩感和距离感
她 的确 是母亲了
（本章完）