睁开眼睛的时候 刺眼的阳光穿透了落地玻璃窗 照在了我的脸上
怎么对这房间的一切都感到那么地陌生呢 这是哪儿 我怎么睡在这儿了？
我使劲揉了揉太阳穴 可还是什么都想不起来 头晕得厉害
房间不大 但给人感觉很舒适 新绿色的墙壁 浅粉色的床单和纯白色的纱帐 洁净的木地板上铺着嫩绿色的圆形地毯 房间的天花板上点缀着小小的水晶灯 亮晶晶 亮晶晶的 透明的落地玻璃窗 被阳光晒得暖暖的
我刚想开门出去一探究竟 突然门开了 从外面走进来的人貌似一对中年夫妇 看见我站在他们面前 他们露出夸张的吃惊表情 很快女人跑过来抱着我放声哭泣 男人在一旁沉默不语 脸部的肌肉也不时** 像在强忍着情绪
顿时我手足无措 想挣脱开那女人也挣脱不了 她用力太紧 把我的脖子夹得生疼
“阿姨 你是谁？为什么我会在这里？”我艰难地拨开她的手臂 开始询问 此时的我一脸茫然
“什么？她竟然叫我阿姨！！！”女人听了我的话吃惊地望了一眼男人 突然跌坐在地上 止不住地哭泣
绿地上 微风吹拂着我的脸 感觉一切都那么地不真实
我不相信 我不相信那个女人所说的 这里的一切那么的陌生 陌生到没有一丝熟悉的味道
眼前的这座别墅 明明是只有梦里出现过的房子 那绿色的墙壁和白色的纱帐 都是从来不敢有过的奢望
我现在所呼吸的空气 空气里混杂着迷惘的味道
是昏睡打乱了头脑 还是药物治愈了神经？
那些被我所认为的曾经的真实呢？到底哪一个才是假象？我的头脑晕晕地 不容我继续往下想
一个阳光少年奔跑在椭圆形的花坛边 他在同学录里写下愿望 我想和66永远在一起
把一个名字写在银片上 挂在胸前
那封三页信纸的情书 那封一百字的回信 他对她说 你很好 很优秀 至少在我心里是这样 比她们强 因为你踏实 大气 但我现在心里还有她 而且也不想再谈恋爱 现在最重要的是学习 对吗 你成绩那么好 还要继续努力呀 简简单单做朋友 不是很好
一个女孩 她写到 选择中 我认识了你 从你身上我看到了自己缺少的东西 从那一刻起 我决定和你成为朋友 好朋友 知己 后来 我们真的成了好朋友 同甘共苦 一直以来 觉得自己已不能没有你 在心里 你成了唯一的依靠
她曾经还写到 你所认为的 并非真正的你 反倒是你怎么想 你就是什么样的人 她说 只要一个人将内心的恐惧转为奋斗 就能克服任何障碍 她说 我们一定会成功的
我头脑中闪现过这些画面和文字 存在于记忆最深处的某些东西被唤醒
那是很多年前的事了 真的 是多久之前的事了？我显然已经记不清了
看着眼前的这幅场景 我使劲掐了掐大腿 嗯？不疼 再来一次
嗯？怎么还是没感觉疼？
那么 眼前的这栋豪华别墅 精美的卧室 那对中年夫妇 他们所告知我的 难道这些…？
忽然睁开了眼睛 啊
原来只是一个梦啊
元旦的清晨静悄悄的 醒来的时候 正巧8点钟 qq挂着 聪6点40发消息来叫我起床 畅的元旦祝福短信把我叫醒 昨夜成鹏 楠 老毕 大岳 也纷纷发来祝福短信 空间里全部都是大家辞旧迎新的美好愿景
昨晚 在材院的晚会最后 见到了参加合唱的“陈功”在年末
看见远远的“成功”身影 也算是新年的一个好兆头了吧
昨晚 一个久闻其名未见其人的 人物 偶然踩了我空间 还留了言祝我新年快乐
那个人就是刚认识羊羽的时候他提到过的认识的一个叫陈涛的人 楠 还在他空间留言 称他涛哥 怎么那么巧 在这种辞旧迎新的日子里
昨天去武昌江滩顶着寒风扔了一个飘流瓶 然后在汉口江滩装了点沙子回来
新的一年 我不再做梦了
嗯 是不再做梦了
可是总是觉得最近的行为像在出卖自己的灵魂 想要寻回真实的自己 做自己 不要为了某种目的背叛了自己的灵魂 可是 真正的自己已飘流太远 我找不到了 看着光标的闪动 我也不得不进行下去
北方寒冷冬日里 在玻璃窗上哈一口热气 就可以在上面写东西 用手一抹就不见了
武昌江滩边 用细棍在沙滩上写东西 大船驶过 引起的水浪一冲就不见了
手机里的电子相片和聊天纪录 一中病毒格式化就不见了
遇见你的那个秋天 春天一到就不见了
蔚蓝天空里洁净的云 风一吹就不见了
踩过的雪地上留下的一串串脚印 阳光一晒就不见了
偶遇的转角 残余的你的气息 雨一洗就不见了
那颗心 那颗等待的心 新年一到就不见了吧？
元旦那天起 日后是新的一页
也许这是最后一次班会了吧 那几个大大的专业名字和专业选修课被抄在了黑板上
临走的时候 听到别人喊你的名字 我再抬头看了一下黑板 我就突然被打了一拳 你已经不再是我的同学了
开完班会 去了小礼堂 艺术学院的元旦晚会
去的时候已经全场爆满 我们只能在最后面站着 绝美的画面感和视听效果 让人感觉沉浸在艺术的殿堂
第三次看总受 FD动漫社的同样表演
看这个晚会让我对艺术生的羡慕达到了极致
然后 想起了他 那个让我只能仰望的艺术生
走的时候捡了三只荧光棒 弥补了晚会中他们扔荧光棒没扔到我这来的遗憾
那只绿色的 在黑暗中那么美 可在灯光下那么丑陋
也许很多东西和那只荧光棒一样
嗯 也许 而我也只能说一句也许
社长是总受
今天我们一直在哼唱的是
“给你的爱一直很安静 来交换你偶尔(无谓)给的关心 明明是三个人的电影 我却始终不能有姓名……”
过了很久 没人记得 当初那些温柔 我和你手牵手 说好一起走到最后
失望 是偶尔拨不通的电话号码 多试几次 总会回答
在想 明天那个最后一次能和你出现在同一个镜头里的机会 我该展现何种表情 眼神里如果流露出了情绪 是不是日后看起来会感到难过呢
16个月的时间 我却没能开口说一句朋友 却从今以后 再也没有了交集
我们会像两条平行线 我远远地遥望你 一直延伸到没有尽头的尽头里去
没关系 只不过是我自作多情而已
嘲笑自己像傻瓜一样
笑着笑着笑出了眼泪
以后 想傻也傻不起来了
因为 我逃离了你的世界 那个陌生的路 再也遇不见熟悉的陌生人
想用一些词和短语总结过去的这异地岁月
混乱 邪恶 麻木 苍白 堕落 无知 幼稚 冲动 由年轻气盛到心力交
瘁 充斥着的噩梦和遐想都只是浮云 一切都是自导自演的话剧 主演和旁白都由我一个人充当
当曲终人散之后 留下满地的遗憾
寂寞的时候 躲在被子里 蒙着头 蜷着身子 塞上耳机听歌
想家的时候 静静地幻想回家后的日子 算算距离回家的天数
就是厌学了 就是堕落了 就是茫然了 就是忘记了理想和追求 可是 那又怎么样呢 活着 那么多年 真的 累了
再捱过了这一个月就回家了 总是担心一个月后的同学聚会 也总是想 到底要不要过去 尴尬的第二次聚会吗？
说实话 我早已忘记初中和高中的那些点滴 那些曾经被认为是难忘的被称作是友谊和感情的东西 现如今 好像模糊了又再模糊 模糊到认不得它们的样子
那些欢笑 泪水 都化成了过往云烟
只是 。。。
现在的不如意将来回忆起来估计也是那样。。
模糊了又再模糊
模糊到湿了眼睛 罢了
其实也没有什么大不了的 珍惜现在吧
很久没有写东西了 原因很多 因为期末了 因为没事可写了 没有感触和感悟了 但更多的是因为没流量和话费了
但今天 我只想说一点 那些对我好的人 我会记得你们的好很久很久很久很久很久
活了这么大 除了社会上对我的好之外 以个人名义对我最好的人就属爸爸和星星了 如果说爸爸的好是伟大的亲情 我只能说星星的好是无边的友情了
当然 星星自己可能并不那么觉得
而对于上面的话我的宝贝熊或者我其他的好朋友或者外人又会抱怨不公了 但是 在亲身感受上来讲确实是这样的
也许星星觉得他只是微不足道地帮了我一下 但其实他的每一次微不足道我都深深记在心里 其实对于这份友谊我并没有付出很多 我甚至总是敷衍总是漫不经心 有时甚至厌烦他的罗嗦和幼稚 可是 他还是那么没有目的地对我好 虽然只是那样被他自己或别人认为是微不足道
而对于其他的友情 我自认我自身都是付出了很多的 所以换回的相应的关心这么多年来都被我认为是理所当然的
所以 我并没有觉得我那些所谓的朋友有多么地时常发自内心的关心担忧帮助着我
反而 一个普通的星星却总是照亮我的心当然 我总觉得友情确实是要相互的 在我抱怨我的那些朋友不够关心我时 其实 我自己也是没有做到不够关心他们
所以 希望 我和我的朋友们都能够多多的互相关心对方
当然 我这个人是爱贪一些小便宜或是贪心地想要得到一些本不属于自己的东西
但我还是分得清什么是什么的 对于生活我可能过得糊涂 但对于内心的情感 我可从来都是明明白白的
不多说了 感谢星星为我无私做的一切 除了以后对你好点 我也没有可以报答你的东西 希望我们的友谊可以延续到很久很久很久很久很久
还有 祝星星工作顺利 早日找到女朋友 掉头发的问题快点解决(我也一样) 我们两个都要快点解决脱发问题 都要变得漂漂亮亮的 嗯 星星就是个好人 这是勿庸置疑的 我敢以我的人格担保 希望我们的友谊长长久久 还有就是祝啊黑也早日找到女朋友 别自卑 啊黑你其实还是个蛮优秀的愤青呢 嗯 是的
我们大家都要加油了
嗯 大家一起加油了哦
呵呵
我爱的人 我 给你们的阳光 三丈三尺三寸三
（本章完）